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创伤疗愈上想要伴侣为自己负责

创伤疗愈上的责任，则是比情绪更加隐蔽的责任。 

如近几年影视剧中盛行的“救赎文学”，便是其中的典型。

在救赎文学、影视作品里，一个再怎么平平无奇的主角，只要得到了另一个人无条件的爱，他的生命就会有了光亮。 

这种影视作品潜移默化地影响着我们的认知，让我们也以为一个足够好的伴侣，就能拯救我们于水火。

我们很多人都是带着创伤进入成年世界的，太多人将疗愈自己、拯救自己的责任寄托在了伴侣身上，这势必会给伴侣带来巨大的压力。

也许你有较低的自尊，无法无条件地爱自己，总是对自己各种不满意，于是想要一份无条件的坚定的爱，以证明自己是值得被爱的、是优秀的、有存在价值的。

可当伴侣对你表现出了嫌弃、不耐烦、不坚定时，骨子里的低自尊、不配得感马上会被唤醒，于是迫切地想要再找个对象接受自己，来确认你值得被爱。

也许你总是缺乏安全感，总是害怕被抛弃，伴侣只要表现出有想要抛弃你的蛛丝马迹，都会让你患得患失。

于是你也想用更多的伴侣，来弥补内心安全感的缺失，就像“不把鸡蛋放在同一个篮子里”的投资思维一样，你把亲密关系当成了一项投资，想用最小、最合理的投资，获得疗愈自己创伤的高回报。

当你总想把自己的责任丢给外界，你势必会对伴侣产生不切实际的超高期待，你将永远无法达成期待，并因为这种期待伤害对方，伤害自己。 

当你忽视了自己的力量，不相信自己就有承担责任、改变现状的能力，一个再完美的伴侣也无法让你得到满足。

你只能不断地向外追寻，饮鸩止渴。总是求而不得，又会让你更加厌弃自己，无法对自己满意。

总想要伴侣担负起让自己幸福的责任，不仅愚昧，而且危险，如追逐镜花水月，永无止境，总有一天会失足跌落、万劫不复。

将婚姻和关系当作工具的人，也一定无法看见伴侣的真实，无法真真切切去爱，更无法感受到被爱。

因此，当我们感觉在婚姻里不幸福，不舒服时，除了去思考是否选对了人，更要反思自己有没有担负起自己的责任，完成自己的课题。

当我们敢承担，敢争取时，我们也就离幸福越来越近了。

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