俗话说男大当婚女大当嫁，一个人到了一定的年龄如果还没有结婚的话便会出现一些异于常人的行为，过着过着便觉得自己与别人不一样了，不信听听下面这个单身大龄剩女的口述吧！

我今年33，外貌一般。身心没毛病，工作以来六七年都在努力相亲、交友网站、公园相亲会，周边全介绍完了，想把自己嫁出去，不要太诚意。对二人世界充满理想与热爱，积极想恋爱，结婚。这么多年相了不下一百次亲了。竟然都没有一次真的确定关系谈一次，更别提走向结婚了。现在想想，很惶恐可怕是怎么回事。以前我是很容易喜欢别人的，我喜欢过好多个，都是喜欢名校，才华横溢，谈吐吸引人的（不是高富帅。从不指望）结果人家有的当时就拒了，有的磨蹭着，不冷不热，先热后冷的过了少则一个月，多则半年，无一例外还是把我拒了，理由是还是没眼缘，不合适，你很好很善良，但是。。之类，或者干脆相亲见完就手机失去联系了，这样很多。

态度和性格上说，我都是尽力对人客气良善，从没有做过过格的事。对自己喜欢的也知道争取，同时还要注意女生的委婉,喜欢我的不多，能坚持等我纠结的也不多。我也努力试着接受了，但是最长的晃过将近一年，还是看的不顺眼，一会觉得能接收了，一会又觉得实在忍受不了那人的看不顺眼。总之无果.

眼睁睁地看着一年一年，这个嫁了，那个生了，这个怎样，那个怎样，全是身边的朋友，就算是再难解决的也都婚了，就剩我一个了。今年开年心里甚至想过死。越来越发现，自己厌恶噪音，脾气更急躁了，更容易冒火了。过去成不了的相亲对象，也就自己哭一下，向对方数落一下而已，现在会气急败坏的骂对方了，念念道道的对方怎么不讲信用，说话不算话之类。

一想这些事，一想人家不要我，嫁人这么难，每天说哭就哭，在单位也能偷偷哭出来，在家也能号啕大哭。我不想变成这种状态，但越来越情绪会激动，天天很抑郁，我该怎么办呢?我也不喜欢这样的状态。

我不明白是不是现实就让男的特别拽。我也没爱上多优秀的男生，怎么但凡有个房或者单位稍微大点的国企，马上就牛的要命呢，不是嫌我不好看，就是年纪大（大概两三年前开始遇到的）.相亲一次又一次让我很痛苦，第一次见完总是好像等着别人的短信，好像判决。是不是有可能。小心翼翼如履薄冰的感觉，过一周，再过一周，好像命中注定总是不被别人理睬。以前还有遇到的相亲男，热情的天天发信息来，发到第三个月就开始敷衍消极，第五个月他就和别人领证了。

痛苦和麻烦的事还不止这个。相亲很多，而经历的却又很迟，很少。直到2年前，我还只被3个异性拉过一下下手，并且紧张的心狂跳。27岁的时候，我喜欢的一个男生会不时摸摸我的头，搂搂我的腰，抱我一两次，我以为这是他喜欢我的标志，结果后来还告诉我说他不喜欢我。我是很认真的人，为此痛苦也想不开极了。后来一直的相亲，也都是什么也没有发生，大家只是吃饭，吃饭，闲逛，没有发生任何。

2年前，别人介绍了一个小四岁的男生A，当时我第一反应是完全不可以。但不知道是不是相亲无路，被逼急了。也就和此男开始接触。一边的确觉得他不可靠，心理也不够成熟，又没有别的更靠谱的接受，就在这样的进程中，初吻给了他。经常觉得又矜持的骄傲，又简单的可耻，31岁才被男生吻，是好还是不好呢？然后发展的很快，大家都好奇，到进他家，上床，担任彼此的启蒙。又谴责自己，又贪恋愉快，可是任他百般爱抚，我还是觉得没有安全感，死活不肯最终最发生。但是在这过程中，发生了我觉得可怕的事，就是每多一次亲密的爱抚，对这个男人的依恋就多了一分。不知道到底是我割舍不掉身体的欲望呢（可还是不敢不愿意走出最后一步），还是在爱抚中精神上越来越爱呢?一边同时不时对他发狂，哭他怨他不够有担当，没钱。

家人坚决反对， 就在如此高压下偷偷摸摸相见，爱抚，后来我都怀疑我到底是恋爱还是在偷情，如此扭曲。又感受二人居于一室的亲昵，吃饭，看电影，饭后散步感觉真像夫妻。不知道自己期待什么。从认识到闹翻一共七个月。之后我发奋，考试，学习，努力转移，不去想欲望和感情的事。情欲让人沉沦。状态饱满正确了半年后，又遇到了类似的一个例子。小我两岁的男人B。B的最大不同，是中专学历，收入低，半体力劳动者，跟我根本就不是一个圈子的，因为是在一件事里遇到，接触了半个月。我每次总是在日复一日的相处环境中，容易对人有好感。开始也是很防备这种人的，但是时间久了，由同情而关心，也是因为寂寞苦闷吧，每天没事就跟他打打趣，开开玩笑，开着开着，发现他人很老实，说话也正经。就慢慢的信任他了。我也知道他的条件，要是跟他在一起，不要说家人不同意，外面都会侧目而视。

我心说这个更不可能，自己心里清楚。结果他正式约我第二次见面以后就抱我。我没反抗，我其实很累，好想有个男的抱我（我每次真的开始就这么想的）。然后他抱完就亲吻，还要摸我胸，我受不了这么快，拒绝了。但是发展到后来，进程又跟A男差不多了。一边觉得不可能，一边朝他哭，抓狂，一边又无限向望每天聊天，有个男的关心我，死丫头的喊来喊去，到宝贝长宝贝短。我很容易累，相了这么多亲，人人都像个谈判的，互相猜疑，彼此你进我退的博一，跟B男，一点也不觉得累。粗人嘛，自然想的不多，好感这么容易。我太想要个男朋友了。想要到差不多不顾一切的程度了

开始他也知道我家人不会同意跟他这种人的，但他还是对我很热情，也许是怀有希望吧。四个月来。我哭，绝望，发脾气，没有安全感七八次，基本上都是他耐心哄我，说不离开我，有他呢。越是这样，我越离不开他了，越觉得他对我好。我不想发生最终的，可能还是没有安全感吧。但他也没有勉强我。我们开过两次房间，各种亲密，就是死活不肯答应最终发生。(其实自己当时也很想，控制自己也是很艰难的。越在那时越觉得自己真的爱他。害怕，本能的防备，没有身心的安全感，都有)我很谴责自己这样的行为。可是我控制不了自己.

最近大概是他累了吧，想放弃了。宝贝也不喊了，也不主动联系我了。我这时才发现我歇斯底里的接收不了。见鬼了。前一两个月还有感觉厌烦他的，现在一想到要永别，心里挖的痛。天天缠着他，怕他一丢就丢下了。很迷惘烦恼。如果大惊小怪是因为没有经历过那方面，患得患失，那我就去多经历。可为何经历这两个，反而人更缠更抓狂？很不喜欢现在的状态，自己都讨厌自己。难道这是大龄剩女的毛病吗？我有自虐的毛病？怎么办?

看到没有大龄剩女到最后就是总希望别人对自己特别好，好象想以此来证明自己的存在感，可是别人有时并没有把你当成不一样的人啊，仍然把你当成正常人交往，结果呢?很多的好姻缘却被自己莫名其妙或是歇斯底里的态度搞黄了，所以单身女孩如果在相当的年龄能把自己好好地嫁了最好，不能等到成了剩女还变本加厉地挑选为难自己，这样大多结局不是很好的哦！

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