人生在世，总会有一些回忆，有的是美好的，有的是痛苦的，在这些回忆中大多是与自己有关的，可也有些回忆是与自己无关的，也就是说我的回忆不是我的，它只是与我擦肩而过！
过了农历五月十九，就在这个世界蹉跎二十三载岁月了，莫名淡淡的忧伤。忆起若干年来的所见所闻，略有所思。写下此篇，徒做消遣。
前阵子做了一首诗，很大程度上是对目前生活的概述，且做开篇。
赤裸裸的我出生在这个乱七八糟的世界，应该是带着迷惘与新奇的，我想。唯一留下来的童年的全身照印证着曾几何时的自己是个可爱型的小胖子，此后又莫名奇妙的变瘦。其间玩过蚂蚁蟑螂蚱蜢螳螂等动物，穿过红的花的黄的绿的衣服。小时候的自己，粘人而爱哭，作为战利品，每次哭的时候都有爷爷买的新衣服新鞋穿或者爸爸买的好吃的甜水梨以及半夜里抓的蟑螂，记忆中这个时候的爷爷好高大好慈祥爸爸好壮硕好严厉。几乎寸步不离的跟着的妈妈，总会给我买和弟弟妹妹一样的好吃的东西。那时的妈妈两鬓还未斑白，很年轻很漂亮。
很喜欢那时候的日子，无忧无虑或者说根本就不懂什么是忧愁。白天的天的的确确是很蓝的很蓝的，云朵是变幻莫测而光怪陆离的。夜晚的月亮是皎洁得可爱的，星星是很亮很亮的。遥远的天边还是可以清晰辨别出勺子一样的北斗星的。还没有被建成楼房的田野里有抓不完的蚱蜢螳螂与青蛙。大街小巷总会有说不完的新鲜感，捉迷藏总能想出新奇的意想不到的藏身之地。日子在那时候静静的流淌，宁静而祥和。纤尘不染的河流里趟过的是童年里点点滴滴的欢笑，时光悄然无言，岁月静美安好。

这是个足以载入中国史册的年份，小平爷爷逝世了，香港带着巨大的金融危机回归了，东方红三号通信卫星发射升空了。我入学了，有种继往开来，新时代将从我这里开启的感觉，很是自豪。那时的爸爸妈妈应该是带有淡淡的希冀的，我想。因为某些关系，我当了班长，第一个也是唯一一个三天一次罚站五天一顿板子的班长，此后若干年凭借略好的成绩和随和的性格游走班上‘黑白两道’，左右逢源，当然我自己打心里认为自己是好学生的，因为我知道我没有做过对不起其他人的事。在现在的我看来，这点就已经够了，这世界变化得太快，能够坚持自己才是最重要的。
在三年级往后的三年，我学会了人生最重要的一件事，看书。虽然极大多数是武侠小说，但是他奠定了我内心深处最最原始的侠客情怀以及最最朴素的道德观。此后很长很长一段时间我都有着极强的看书欲，看懂的看不懂的，认识的不认识的字在此时扎堆进脑，每天充实而快乐。真的很感谢那时候不断挨骂的哥哥姐姐，是他们，用豪情万丈，在我记忆最好的时光，记住最该记的东西，而不是该死的十万个为什么或者脑筋急转弯。
也是在这些年，我知道了老师口中坏孩子的可爱之处，他们教会我抽烟打假玩电游，我给他们混背诵抄作业抄答案，相得益彰而其乐融融。我知道他们打心里是尊敬爸妈的，他们会为了哄爸妈开心而考试作弊。还有和几个醉心于学术的孩子，偶尔谈谈数学聊聊语文，说着若干年后的大大的理想，同样可以快乐的一天又一天。 日子一天天过着，因为年龄关系，对所谓的未来没有明显的定义，仿佛很遥远，却多少是有一点憧憬的，希望若干年后可以赚到很多很多的钱，开一家不大不小的书店或工艺品店，可以有读不完的书，赏不完的精品。
后来小考之后，很多人便不觉消失了，至今未曾见面。我真的很怀念他们，那同等可爱的别人眼中的好的坏的同学。人真的有必要在一些时候遇到一些这样那样的人，才会学着去理解这样那样的生活方式。然后才会明白人与人间的界定，没有好坏之分，只有情与义的弥留。
强大的‘云娜’肆虐了浙江，记得雅典奥运会上长得像星爷的刘翔红了，姚明逐渐为大众孰知了，人民对国足还是抱有大大的期望的。意气风发的我带着一头飘飘长发进入初中，开始看球打球，开始以一种全新的方式生活，然后渐渐意识到与其他人在某些方面的差距。后来逐渐认识了一帮同样喜欢打球看球的朋友，开始聊宏远男篮，聊NBA，研究各种突破方式。印象中一天的那个时段，是最开心的。也是在这段时间，我强化了原本就极具杀伤力的粗口，看了学校明令禁止的不该看的书画视频。然后开始感觉到内心里一种莫名的躁动，以及生理上那些个大伙儿心照不宣的变化，还有夜晚睡眠时潜意识里掠过的丝丝快感。可是我清楚的记得，那时的我没有哪怕一丁点负罪感。在那时的我看来，有些迟早得知道的东西，晚知道不如早了解，既然有些人你迟早得面对，迟点面对不如早点面对。
而后的那一年，是我成绩最坏的一年，尽管还是全班第一，然而我英语数学终究未曾及格过，地理也未曾上双过。记忆中那个熟悉的动作，发下来的试卷总会习惯性的揉成一团，然后扔出窗外，嗯，弧线该是很美的，动作该是很潇洒的吧，我想。我也该是废了的，我常常想着。

这年某月，我和哥哥偷摘了一棵金银花，很认真的种下，然后看着它一寸寸的向上爬，花儿也慢慢由银变金，心底里掠过的是一种无法名状的欣喜……
在八荣八耻的感召下我迈进初三，换班了。我清楚的记得，第一次模拟考，数学考了76分，然后我忽然就觉得我可以再做点什么。几天之后我莫名其妙地想考上市重点高中，然后便是没日没夜的复习做题。接下去的日子一成不变的过着，枯燥而积极向上，却似乎总有无穷的动力。后来的日子，我总会慨叹那时的自己是何等的强大，如果高三有那能量一定可以考得很好，果然有梦的日子，真的很好。
后来，我交上了最真的朋友，那种静静走不说话也不会尴尬的兄弟。我觉得我们有太多相似之处，同样的梦想，同样的追求，同样的愤世嫉俗，以至于时常会有相知恨晚的感觉。再后来，我学会了迄今为止影响最大的另一件事。喝茶，我学会大口大口的喝茶，浓的淡的，不浓不淡的。青茶白茶黑茶绿茶，各种茶。此后的很多很多年，我从不主动喝水，一年下来，喝过的白开水大底屈指可数罢。我想，我的内脏一定是各种茶色混淆而成的复杂色，我的神经里面一定充盈着大剂量的茶碱。我不断用茶驱赶疲意，缓解疼痛，并感受着前辈高人口中的茶道，特立而独行，遗世而独立。
然而一年后我终究没有考上重点高中，又一次和几多一起奋战的哥们各分南北，此后也再没见过。这是自大的我第一次近距离接触到不以意志为转移的事物，当然也就没有机会体会到书中所说的理想照进现实的欣喜，取而代之的是些许无奈，些许落寞。努力了结果并不重要，这他妈的就是屁话，后来我常常对前赴后继的这么说着。
记忆中那个七月分外的热，蝉是聒噪的，道路是喧嚣的，家里是烦闷的，人是躁动的。我切切实实的渴望着，渴望着有一天我走在街上，一场迎面而来的强大的暴风雨，或者一场十二级的强台风。

一个多事的年份，南方雪灾，大量旅客滞留，汶川地震，全民积极救助，新疆打砸抢烧，死伤大片，还有北京奥运会，给国人无数希望的刘翔却跑不了了，一直最喜欢的阿娇姐姐，也因为艳照而为了证明自己很傻很天真终日疲于奔命。我分班了，毅然决然的选择了让我后来相对后悔的理科，庆幸的是认识一帮气味相投的伙伴，开始一段为其两年的生涯，谈球打球聊政治聊历史聊文学还有聊女孩。过着自以为的毛爷爷所说的指点江山激扬文字的日子。
说起来那真是一段很开心的时光，班主任有说不出的坏处，可以制造数不胜数的快乐。班上的女孩有数不完的话题，从耳坠到上衣从短裤到裙子都有数不完的缺点，楼下有可爱的师弟师妹们，以及有着硕大鼻孔的新来的校长不断循环吐纳着大排量的二氧化碳与氧气。不去开会，不写规定格式的作文，我行我素得可爱而稚气。还有一个致力于让全世界知道自己很低调的可爱的娃，一天到晚给同学们制造出无穷无尽的欢乐。
那时的自己，对文学有着基本的热情，对不喜欢的事物有着起码的排斥与抵制。有的是二十一世纪标准的愤青与文艺思想，所有人事物在自己眼前黑白分明而棱角清晰，世界也开始在自己眼前渐次开去，不会再局限与学校那一隅。时常会激扬澎湃的谈世界，聊祖国，年轻的自己与见惯世熟的老到者激烈碰撞，终于也慢慢的平息下去。
那时的自己，的的确确是很开心的，有还说得过去的成绩，可以谈球论道的哥们，有心照不宣的好友。所以，还能够张扬着我行我素的个性，自以为是而横冲直撞，幼稚却可爱。
32年不胜韩国的中国男足在东亚四强赛中以3：0大胜韩国队，扬眉吐气了一番。 这年我高三，说起来应该是很近实际上感觉分外遥远的一年，内心里满以为的最后一学期中学生涯，以一种破釜沉舟的观念过着日子，学习也似乎认真了那么一点。然而我总归还是没有初三时那种起早摸黑的看书做题的激情了，成绩也慢慢下滑了，原本强大的内心也在一次次的不尽如人意的考试中慢慢消磨着。时不时的明显的疲惫感袭击着自己，终于后来舌头发炎了，半个月咽不下饭，再后来体检出状况了，吃了一年多的药，记忆更差了，身体更弱了。 可是我的信心始终没有丢，我还是一如既往的相信着自己，像毛爷爷说的一样，世界是我们的，也是你们的。我坚信着，尼玛我的世界早晚是属于我自己的。

那条早中晚四次骑过的连接家与学校的路线记忆中依然清晰，只路上迎来送往的路人们变了又变。春天的花夏天的蝉秋天的风冬天的霜，还有每一间小店的变迁，我都很用心的记了，用的是一种不会再见的决绝。然而我终究错了，错得让我有一种我总是错了的感觉。
后来高考后的一天，在市医院的大屏幕液晶电视机里看到第三节发飙顺利逆转凯尔特人的科比，莫名一种不祥的预感。第六场，科比废了帕金斯，第七场，凯尔特人输了…，再后来，我输了…
放肆的小日本国发生了9级的强地震，很多人或者因为害怕核泄漏或者囤积居奇买了大量的盐，而我心里最担心的大盖是我可爱的尾田荣一郎是否尚在人间罢。这年下半年我还是在读高三，曾经的师弟师妹们此刻并驾齐驱，一种不知是屈辱还是失落的感觉。还有几个同样苦比的娃，见面时彼此心照不宣的会心一笑，然后一并义无反顾地投身滔滔洪流中。每年的七八月份本来就是几家欢乐几家愁的时候，来到这个老地方的都同是天涯沦落人。于是马上都熟落了，题海中七进七出，考试里覆雨翻云。然后互相警醒，路还很远，仍需努力。失落时会听听相信自己，疲惫时会唱唱重头再来，日子单调乏味而快速。
这一整年，我都在吃药，早中晚。这一年，是我身体最弱的一年，也是感觉最无力回天的一年，止不住的疲惫感，以及强烈的读书欲，交葛在我疲于奔命的身体里。那种无力回天的无奈感清晰如昨，那种无法言说的恶心感我应该一辈子也不会忘记。
日子在混混沌沌间过去了，快得不留一丝痕迹。只感觉到那黑板边沿迟到名单上还隐隐约约有我的大名，以及夕阳下的小路上还有与多年兄弟骑行而过时拉长有托短的身影。这一年里，我不再去和三年来一直看不顺眼的班主任抬杠，我不去记无关的人事物，对我而言，这个班只是一个无关的站台，只容我小憩而已。周遭的世界对目标相对坚定的我没有遗留下太多的印象，人事物在怎么倒退开去还只是常来的那么几个。老师还是旧时模样，那种见惯风雨的淡然。好友们也还是当年样子，只是有的沧桑了有的意气风发了。我还是我。
记得这年某天，已经忘了名字的同桌的女同学拿了一首改词的《北京东路的日子》问我改得怎么样，我失落的笑笑，答了句改得很好，看着她笑开了的桃靥，我感觉到我是真的老了。
之后的六月八号下午，考完试，我把一整瓶冰冻的两升的怡宝从头顶倒向身体，一丝丝透心的快感。然后双手合十，朝天倒下，老天，我应该不会再来了吧。我虔诚的祈祷——

后来六月二十六号，我哭了， 好多年没哭了。
一个叫李刚老爸拉开了中国人拚爹的序幕，重庆展开了红红火火的打黑运动，电视台里重复庆贺着我国的GDP上升到世界第二了，苹果甚嚣尘上了，然后又是一届奥运，姚明却打不了球了，有旧时同学结婚生子的了。妈的，我还在读高三，已经不知道要怎么表达了了。这条路走着走着就只剩下我了。那是一种百感交集，或者说五味杂陈的感觉，换了个掩人耳目的地方读书，我终于还是努力了，一天到晚的看书，每晚睡四个多钟，我是带有极强的复仇欲的。像小马哥说的，我等了这么多年，不是想证明我比别人强，而是想证明失去的东西我一定可以拿回来。
一年后，这个陌生的地方渐渐熟了，我又该走了。它不是我真正意义上的母校，却踏踏实实的承载着我的梦想。我的心里永远会为他留有一席之地。这一年里认识多了另一帮小伙伴，在三点一线的格局里各自思忖这未来的路并互相鼓舞着落力奋斗。后来我依旧没有考出很高的成绩，我淡定了，尽管我知道我切切实实有着考上好大学的能力，短暂无奈后开始填志愿，拿通知书，上学。中学岁月也终究在那一刻定格，可我知道我是怀着大大地愧疚的，对己，对家人，对朋友。
后来七月分的某天，我又一次回到这个老地方，从学校里出来，我买了一杯冰的广岛纯茶，背着书包，从广场一边沿平湖路一路前行，最后再绕回广场。一年了，我都没好好走过，是该好好走一遍了。我知道，这次我是真的不会再来了。
菲律宾又在黄岩岛上跳舞唱戏了，叫安倍的小丑也开始在钓鱼岛上叫嚣了，俄国的普京战略性收留斯诺登了。我大一第二学期，对娇小的学校免疫了。有同学毕业找工作了，赚钱当老板了，我还是菜鸟。每天像是很帅气地看着校道上来来往往的同门师姐妹们放荡不羁的嬉笑，或者在公交车地铁上瞅着前凸后翘的美眉熟女们各种YY，抑或者干脆将一己私欲托付给宿舍里的液晶大屏幕。
大学是腐朽的，很多人都这么说，我不置可否。然而我是有理想的，我要做独一无二，自由的自己，听好多好多的歌。考很好很好。好像大部分实现了，却没有奖学金，于是我知道了大学里还有个叫综合测评的东西。

我大二，更多同学毕业了，更多同学结婚生子了。当了几次背景，别人眼中的美好对我来说是一种无奈的讽刺，我开始审视自己，什么我想要的，两年后我可以做什么。最终我肯定了一点，如果高中的我是现在的我，我不会去跟老师抬杠，更不会去复读, 可是我终于还是那样做了。我终究是太过文艺而理想的，若干天辗转反侧后，我能想到的最美好的生活竟然还是小时候的梦想，开一家书店或者茶店，门前种一棵中意的小树，树下摆张桌子，若干椅子，每天有看不完的书，喝到尽兴的茶。
记起梁晓声说过，“文化是植根于内心的修养，无需提醒的自觉，以约束为前提的自由，为别人着想的善良。”我再一次庄严的记下，开始看书，各种各样的书，像是绕了很大很大一个圈又回到原点。心里开始想着要向曾经想着听完所有好歌一样看完所有的好书，做一个文化人，也开始努力实践着。然后开始学讨厌的程序语言了，java,androd,以后还会有ios，linus的，我知道我是的的确确需要一个谋生技能的。
这学期某天，又买了一株金银花，义无反顾地拆了老板费尽心机的卷成圈的架子，我要让她自由的生长，无所顾忌。我知道等我离开的时候她一定可以爬满篱墙，我期待着。偶尔在阳光灿漫的午后，我会陪她喝上几杯茶。
现在，我在深圳罗湖哥哥分配的小单间里，喝着泡了很久的茶，望着窗外任意角度望不见顶层的楼房，心里掠过的是一丝惶恐。
又一届高考成绩出来了，果然年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。这世界太大，许许多多的人，许许多多的影像总会在某一片段里重叠，我只虔诚的记下，作为芸芸众生里来自南北西东的慰藉。努力与结果不一定对等，但不努力一定不会对等，我记着。
条件反射地冲了一大杯茶，看着升腾的热气，渐次氤氲得虚无，重又认真审视了下来时路，也许时光本就只估摸出前行的跨度，路程只有靠自己去丈量。
我的回忆不是我的，不再受制于我！我哭了，多年未流眼泪的我如今又尝到了眼泪的滋味，当理想的世界当理想的刹那，因爱无分而分道扬镳！

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