才发现离开家的我什么都不是，在也不是那个高高在上的公主，更不是被大家讨好羡慕的对象，我必须放下那些骄傲，不然真的不知道我能不能撑过三个月。

    昨天发生了太多太多的事，迪留言给我说：‘我妈妈飞起担心我’心开隐隐作痛，我怎么可以让我最爱的妈妈那么的伤心难过，又怎么可以任性到这种程度，为了那些所谓的自由伤害了最爱我的爸妈。我想我真的很该死，哥哥说得对我太不让人省心了。

    最近在外面吃了那么多的苦受了那么多的委屈，我真的好想家，好像爸妈，好想哥哥，也好想好想回到那个属于我的象牙塔，接受家人的保护。可是骄傲的我怎么能容许我那样，明明想他们我却还是嘴硬的说很好，明明狼狈到自己都快不认识这样的自己，却还是不愿认输。也许小野说得对宝宝就是太傻，太骄傲。才会让自己那么那么的痛苦。

     辞职了，面对剩下的两个月我又开始茫然了，开始特想特想放弃，可是我还记得我信誓旦旦的说过一定可以自己一个人活的，突然我想猪猪了，即使我知道我们在也不可能在一起，我们身边都有了其他人的陪伴，没有在一起也好。还可以像家人一样远远关心，远远的祝福， 就这样吧，不爱他也可以在一起，至少不寂寞。

    有时候觉得多对不起他的，但是几次想说分手却说不出来，我到底该怎么办？？

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