为什么说出轨只有0次和无数次？

因为，遇到问题选择逃避的人，会一直逃避。

小的时候一不小心打翻了酱油瓶，父母听到声音立马走过来，询问我为什么这么不小心，打翻了一地，于是边收拾，边提醒我，下次注意点。

而我的第一反应是解释。

解释我不是故意的，解释我只是想拿旁边的瓶子，因为身高不够，一不小心推倒了隔壁的酱油瓶。

长大以后，谈了恋爱，结了婚。

彼此之间的感情从亲密无间，到平淡如水，还要发生争吵。

于是，在某个契机下，出轨了。

你一边感受着婚外情的快乐，一边面对妻子（丈夫）的关心又产生愧疚。

来回反复，婚外情不用考虑太多，轻松也没压力，回到家，孩子，妻子（丈夫），家庭，各个都是沉重的担子。

可纸终究包不住火，你的婚外情还是被伴侣发现了。

于是，你的第一反应是，害怕失去，以及解释。

其实解释就掩饰，这话确实不错。

你解释说，是因为我们婚内的一些问题，无法解决，导致自己压力很重，很无奈，所以一时糊涂，走了一条不归路。

这里的解释，等同于你在掩饰自己是一个坏人。

我们都不愿意承认自己是一个坏人，掩饰才诞生了。

我们费尽心力地去解释，弄得自己心里也很委屈，其实都是不愿意承认自己是个坏人。

为了让自己不做坏人，哪怕在出轨的时候，我们都是不断的提醒自己，因为我婚姻不幸，问题太多，所以我才会这样做。

于是，绝大部分的人，认定了自己。

出轨这件事发生，真的是因为婚姻有问题，我很苦恼，很痛苦，再这样下去我都要疯了。

可我不能离婚，ta没有什么大的问题，也没什么越轨行动，只是会唠叨，在婆媳关系中不为我站队，在孩子教育上，不闻不问，把家里当成酒店，不理解我在外工作的辛苦，没有夫妻生活……

彼此的婚姻没有到过不下去的地步，我连离婚都不好意思说出口，况且家庭和孩子，也都是付出的，离婚自己也不甘心。

善于逃避的人，把这些问题当成了精神压力，不断的给自己施压，最后通过出轨的方式来缓解这种压力，本质上他并不想解决问题，只想给自己减负。

这就是为什么很多出轨的人，不断的给自己的出轨行为合理化。

本质上就是掩饰自己是一个坏人，承认自己是破坏家庭的罪魁祸首。

哪怕到了认错这一步，做一段时间的秀，只要你不谈原谅，他就失去了耐心，本质上都是觉得出轨并不是自己一个人的问题，而是对方也存在问题。

原谅，是你为你那部分的问题应该付出的部分。

就是这样。

那么二次出轨是如何来的呢？

如果我是被出轨的那一位，我会是什么情况？

可以试想一下以下场景：

在一起10年，孩子8岁，聪明伶俐。

我曾对我的婚姻感到骄傲，伴侣事业不错，自己也有一份稳定工作。

原以为生活可以继续平淡幸福，但却发现，ta出轨了。

我没办法接受，明明我们的生活逐渐变好，为什么会这样？

发现的时候，他认错，跪下，痛哭，说这几年对孩子的关注度高过了他，他才开了小差。

他求我原谅，我一时无法接受，直接流着泪回了房。

早上起来，送孩子去上学，看着他的样子，我是真的不忍心，离了婚，他怎么办？

事后的那几天，我们很少说话，只是我不愿意说，也不愿意正视。

那段时间他每天早回家，做家务，辅导作业，似乎成了一个好先生。

可我自己知道，一旦知道他晚上要加班，就会胡思乱想，一旦听到他手机有消息，就不停地怀疑。

然后做出一次又一次连我自己想不到的举动，质问他断没断小三，话里话外的攻击他，小三很漂亮吗？

会说很多情话吗？会对你无微不至吗？所以你才不考虑家庭跟他跑了？

我始终都咽不下这口气，但又没办法离婚。

哪怕我隐忍自己心中的气，也会有忍不住的时候，半夜叫醒让他出去睡这样的事儿，也干过好几次。

最后，他还是跟小三联系上了。

因为他说，是我的种种泼妇行为，把他推走了。

而一起走的，还有他的愧疚感。

最后他出轨的光明正大，也不再顾虑我的感受和这个家庭。

而我因为没有足够能力离婚，只能躺平在这段糟糕不堪的婚姻里。

你说出轨为什么只有0次和无数次？

你们彼此之间的问题一直存在，而对方依然可以利用这些问题来持续逃避。

你的轻易原谅，更是告诉了对方，我底线低，你可以继续；我不敢离婚，你可以继续。

所以重点在于，你要切断对方的无数次，只有两个点：

第一，在第一次过后迅速甩掉对方。

第二，在第一次过后，迅速培养自己离开的能力，如果有第二次，立刻甩开。

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