知心姐姐你好：
1
 
犹豫，纠结，烦恼，痛苦，终于还是走到这一步。去年年底办了手续，因为陪伴孩子的考虑，一起过完春节后，才正式分开。我正式过上单身汉独立带娃的生活，也得亏母亲帮助一起照顾。
 
每天早上，我带娃刷牙洗脸，母亲已早早准备好早餐，两个人督促着娃吃完营养均衡的早餐，我送娃去上学，然后去上班，开启自己一天的工作。下午，母亲接娃放学，准备晚饭，带娃玩。到晚上，我不再像以前一样加班到 10 点 11 点，几乎到点就下班回家吃晚饭，陪娃玩。到 9 点帮娃洗漱，母亲准备衣物。睡前调皮一会，读一本书或听个睡前故事，然后和娃一起睡觉。
 
但这样的日子，我能持续多久？她说，她也是看中我对娃的用心，才愿意将娃交给我。但她妈说，男人只是一时的新鲜，一时的耐心，时间久了，孩子大都会全权交给爷爷奶奶带，尤其是男人有了新家庭之后。
 
我也有这方面的担心，但我还是想告诉她说是永远。在工作收入较为稳定的情况下，我大概率上会做到永远。
 
有人会说男人的承诺不可信，当初不也承诺进入婚姻，白头偕老吗，结果才十年不到就要抛弃人家。

 
是的，确实没什么百分之百的承诺和确定性。回想恋爱到婚姻的十年，我还是要厚着脸皮说我是言行一致的。
 
印象最深刻的两条：
 
1，经营婚姻生活，要坚持三规：其一，每天要有身体接触，例如上下班见面拥抱，抱着睡觉，或者牵着手。其二，每天要说说话，分享见闻趣事，聊聊工作，交流看法观点。其三，每月外出吃饭或看电影一次。
 
不说十年里天天月月百分之百达标，起码百分之八十的日子做到了，并且一直记着这个自我要求。提离婚之前一直在保持。
 
2，我对你的感情会越来越深，对你会越来越好。
 
似乎好假的一句话，结果也是可见的要求分开，狠狠地砍了一刀，但我还是想解释。
 
从开始谈恋爱，结婚，生养孩子，到正式提出离婚之前，对另一半，我不论是在时间精力的陪伴关照上，还是在经济的投入上，都是越来越多。即使在提离婚后的一年内，家庭预算开销一分未减，提离婚后，还给买了寿险、疾病险、意外险（前一年给自己和孩子买了，她因为一个体检问题没买成）。办离婚证后的两个月，因还在一起生活，每月开销支出还是照旧。

 
拿钱为例，是因为作为一个从小被标签小气的人，刚工作就业时，为了省 2 元公交费，可以每天徒步 30~40 分钟。这是在钱上对她的态度。
 
我不是好人，但一直在追求成为好人；我未必能成为一个完美的父亲，但时刻在调整自己，努力追求成为一个好父亲。
 
我会带好孩子，这是对自我的要求。
 
2
 
独立带娃生活将近一个月。目前没有感觉到不适，从不认为是负担，从不认为是烦恼，从没有厌烦。
 
在新的幼儿园，娃的适应能力还不错，母亲反馈白天也还好，没有哭闹找妈妈。
 
刚开始我有些轻松之感，但却连续几夜睡不好，半夜醒来，就睡不着了，脑中一直回响一首歌，“终于还是走到这一天，要奔向各自的世界……”
 
每每心中默念起，泪水就止不住地流。
 
她说，多少也理解了我一些，但心中还是有恨，对她身边人说起我们的事情，大都说我虚伪。

 
是啊，虚伪。我以激励她、让她成长进步、为她好的名义，抛弃了她，毁掉了这个家。
 
夜里，感觉自己好自私，好残忍。
 
在第二个晚上，娃有些发脾气，要妈妈，要我带他去找妈妈，要妈妈明天就回来。我只得安抚，妈妈去外地工作了，之前都是爸爸工作，现在妈妈也要工作了，等她放假就回来看你。
 
就这一次，之后也不知道是娃太懂事，还是娃跟她跟我关系都亲，有我陪伴也到位，娃再也没主动提过一次想妈妈，我也没主动提。
 
大概两周后，母亲向我反馈，娃的妈妈打视频到母亲手机，要看看娃，娃却不乐意和妈妈聊天，只专心听天猫精灵讲故事。我向娃的妈妈询问，她说这样子她也很难过。我安慰她说是娃做事认真，听故事太专心了。
 
心里却怕娃是故意压制自己的想念之情而为之，所以之后，晚上躺床上聊天，我不再避讳，甚至主动提起，要是想妈妈可以随时和妈妈视频，视频时可以叫妈妈尽快忙完工作早点来看你，妈妈也是爱你的。
 
周末在家休息，曾用我的手机和娃的妈妈视频几次，只要我在边上帮衬，娃与他妈的聊天就是嘻嘻哈哈不停。娃最爱拿我开涮。

 
最有成就感的是，每天晚上陪娃睡觉，娃都会亲亲抱抱我，呢喃着“好爸爸”。我会回亲他，说爸爸爱你，睡觉。有成就感，但无骄傲。娃的行为，让我更加坚信，大人的行为是孩子最好的表率，因为在娃很小的时候，我就经常当着娃的面亲亲娃的妈妈，然后亲娃的脸颊，道晚安。
 
离婚就轻松了吗？母亲曾质问我的话，也时常响起。
 
我之前就知道不轻松，只会让自己更累。当真正经历，说完全不累就是假话，多少还是要累一些，但我坦然，毫无怨言地接受。当然，还是得感谢母亲，没有母亲帮助我是绝对没法兼顾的。
 
对娃，我虽内心有愧，但绝对不会溺爱。坚持平等对话，说话言而有信，自己选择的事情就得自己负责，从小灌输至今，成效显着。
 
也感谢娃的懂事。在懂事的同时，我又开始担心自己是否过于严格，所以又鼓励可以发泄情绪，鼓励遇到疼痛可以哭出来，鼓励可以争取自己想要的东西。总之又会鼓励他放肆。好似很矛盾，这就是自己身体中周易阴阳思想作怪吧！怎么做好平衡，还需多加修炼。

 
3
 
对她，母亲仍会旁敲侧击地希望我们复合。事实上，真的不可能了。从提出离婚到拿离婚证的那一年内，也许还能有回路，现在却是不可能了。
 
提出离婚，我们就深谈过，我当时就毫无保留地袒露了自己内心的想法，自私的，高尚的，现实的，理想的。之后那一年，好多次，我都默默留下一些机会和考验，观察她是否能认识到我们之间的问题。若不想离，理应要么委曲求全，要么发奋图强。一年观察下来，总体略有改变，但我根本没看到她对根源问题的认知，没实力，还不努力，还贼好面子要自尊。就如之前一样，吵一吵，然后向前跨一步，个把月后又往后退半步。
 
性格使然，自我学习能力使然，被动是永远不会发生质的变化，唯有主动求变。
 
分给她的 54 w现金被投入了一些在股票中，节后刚开市，我就提醒，市场疯狂，需要谨慎了，并且你即将回老家买房子，马上就要用钱，你自己又还没找到工作，没有稳定后续收入。建议提出后，她也认同，回复知道了，说已经都拿出来，买了国债逆回购。
 

结果，前一周她看中一套小户型，问我能不能转 15w 给她，她股票中 20 多万被套。协议中答应 7 月前再转给她 30w ，而现在 3 月就要 15w ，我确实表达了我的不爽。但不爽归不爽，当时还是立即转账 15w 过去。
 
等她房子定好，理应开始求职计划了。即使已经离婚，卯叔曾建议我们还是当亲人，我母亲也老是唠叨让我多给她建议关照，我自己本意也是如此。所以春节期间，她主动找我说的都是股票涨了或者跌了，而我常主动询问她的，是她的未来计划。
 
她原计划是去先老家买个小房子，然后去深圳锻炼下自己，力求创出一片天地，能落脚深圳最好，要是不能，也可以锻炼自己获得经验，再回本省开培训工作室。
 
理由恰当，计划明确。但房子定下之后，她又改变了计划。缘由是她父母亲友劝说不要再离家太远了，而且当地城市发展很好。于是她决定留在买房的城市工作生活。我只能说也好，不再啰嗦。
 
但我真实的内心是，一条路，眼前很难，但难过之后大概率更能锻炼人成就人；一条路，眼前比较容易，回报好像也还行，但以后不见得好走。她一如继往地选择了眼前容易的路。我相信经此一事，一如继往，她会往前跨个一步两步。然而我期望的是不断往前走起来，但期望大概率上也就是期望罢了。

 
至于我自己，创业四年，前三年都是单打独斗，近一年在搭建团队，在经历人员的来来去去后，逐渐趋于稳定。不能再所有工作靠我一个人做，要学会以钱利御人。管理的手段还是要用起来，一味的坦诚平等，结果却还是会出现记恨。对家人也是。
 
万事万物都要因地制宜，因势利导，学会差异化面对。
 
4
 
从离婚的情绪中出来，工作稍许稳定之后，最近我又开始烦恼一个旧的问题，什么样的女子适合我？我要找什么样的人？我还能找到合适的人吗？换q对我来说是对的路吗?仰或我和前妻再续前缘?
 
第一次发邮件找知心姐姐咨询时，为决定是否离婚，最担心的是三个问题：一，对前q的打击会不会太大，将来前q的生活过不好怎么办？二，对娃会造成多大的伤害？三，离了，我这年龄，带娃，还直男不懂浪漫，要是没市场，怎么办？
 
就离婚一事，亲友多不理解我，也不乏有钱就变坏、外面有人之说。一个表姐说，她稍微能理解我，但不认同非要走这一步，认为我要求太高，是找不到老婆的。

 
所以小半年前也在婚恋网站浏览了解过，然后接到婚恋中介电话沟通了下，大致意思是，在一线城市机会很多，市场上可选的优质对象很多，而如果回老家二三线城市，那就是天与地的差别。尽管他们都夸了我的条件，但也指出不足，同时承诺绝对能帮我匹配到优秀的人。
 
我明白她们有自己的销售策略，不过其中一个点也确实在不断提醒我， 88 年，即将过了 35 岁，那就是另外一个市场境地。
 
尤其看到知心姐姐一篇男女现实匹配 ABCD 规则下，当今国内男女比例的大势，让我不得不将此事提上日程。
 
在此，以知心姐姐平台，向知心姐姐和广大女性读者求教：
 
1，一年多的离婚纠葛，我是否错了，太理想化？自我认知是，我有在追求现实和理想的平衡，并不会绝对理想化。
 
2，上一段婚姻，我的问题在哪里？
 
我自认为，在婚姻内，愿意接受批评，并能不断调整更改；居高位时，仍给予对方平等与尊重，除了不能生孩子，不主动做饭，其他的应该都有做。表姐戏说她是被我宠坏了。她也说过多次，是我太能干了，太会操心。

 
我自己的反思，最开始选择伴侣时，就没有考虑清楚；选择后，笼统说叫情商不足，细致说就是没有认识到男女不同，应差异化对待。就像，女人在抱怨时，其实是在发泄情绪，可能并不是真的在怪罪，她需要的是情绪上的安慰，并非要你解决问题。然我却更多地关注到抱怨的问题上，能解决的，力求解决，不能解决的，则非要分析告知因果理由。
 
我在指出对方某些不足或者错误的时候，其实并无嫌弃怪罪之意，纯粹是当作自己人，希望她改进，也有注意语气和态度，然女人就是会陷入好像被批评指责的情绪中，开始反驳抗拒狡辩，直至争吵到不欢而散。
 
3，我的市场在哪里？
 
以前的异性同事朋友，还单身的，也略有好感的，我不知该如何开启话题。朋友圈偶尔简单互动，我又不能持续天天早晚问候，工作忙是小因，主因还是性格缺陷吧，没什么事由就不知聊啥好，如果遇到对方回复的积极性不高，更是做不到无话找话。近几年的创业经历，让我说话做事更喜欢直接了当，清晰明了。
 
不知可否在卯叔的平台征个婚，既现实又理想，可强硬可温暖，讲道理懂情绪，高中就牢记的座右铭，“正直，进取，勇敢，善良”，都不知道从哪里来的，百度都找不到出处，就这么刻在脑中十多年了。

 
哎，要没有市场，我也只能从了那不断打电话的婚恋中介。
 
知心姐姐评论：
 
前天登第一篇，大家基本站队男主，批判妻子；昨天登的第二篇，我数了一下留言，点赞数最多的前 25 条，都是批判男主的。
 
当然，这也得益于男主的坦诚，实事求是，是什么就说什么。
 
能这样坦诚的人是不多的，所以我认为男主的第一大优点就是真实、坦诚。
 
这是典型的直男。
 
直男，逻辑缜密，讲道理，好处是能力强，可成就事业；坏处是，太讲道理，并且只讲他自己的道理，不太会换位思考，不懂得提供情绪价值。
 
事业成功和大男子主义，基本上是相辅相成的，事业做得越大，越说一不二；越说一不二，事业才做得越大。
 
女人也一样。大女主大富婆，你见哪一个还听男人的？
 
食得咸鱼抵得渴，嫁给有钱的男人，吃穿用度不用发愁，你不用操心工作甚至不用工作，但是你得听老公的，你得在他规定的一亩三分地内活动。

 
大家昨天留言反感男主，说他心思太细腻，管得太琐碎，连用牙刷都拿来说事，连一个表情都上升到爱恨的高度，还有自己精神出轨和肉体出轨都轻描淡写，有双标嫌疑。
 
所以，如果反过来，站在妻子的角度，除了能享受他带来的经济好处之外，又还能享受什么？
 
爱，是没有的，但他要求你爱他；
 
宽容，是没有的，每天他都会指责你，嫌你不上进，嫌你不会处理婆媳关系，这两个“抓手”几乎可以囊括一切指责。如果谁要做他的第二任妻子的话，还会增加第三个指责的“抓手”：后妈对儿子不好；
 
再想一想，男主为女主的父母、家人和朋友又做了什么呢？文中没有提及。而作为一个完整的人，亲情、友情也很重要。
 
男主也说，夫妻要互相扶持，但说“互相扶持”还是有点空洞，并且“扶持”容易变成“我是为你好”，变成强者的自以为是。
 

所以，我认为不如改为：
 
让对方感到舒服。
 
这样，就不再是以施予者的付出为标准，而是以受者的感受为标准。
 
我在微信问男主，如果再娶新妻的话，能不能不说“扶持”，只说“舒服”？你凭你的本事让她舒服，她凭她的本事让你舒服。
 
爱情可以是甜蜜的，但婚姻，我觉得就不要用“幸福”来定义和追求了，不然期望过高注定要失望，除非幸福=平淡。
 
怎么能够让婚姻在平淡中继续下去呢？
 
我觉得在于彼此能够享受对方和忍受对方。
 
如果哪个姑娘选择凯凯的话，我觉得首先要忍受他的大男子主义。
 
凯凯自己或许不承认，但假设一下，如果一个自我为中心的大女主与他结合，或许爱情阶段会很甜蜜，但是结婚以后，一定会面对“是东风战胜西风还是西风战胜东风”的问题，闹不好婚没结几天就得离。

 
我觉得凯凯自相矛盾的是，一方面妻子要按自己规定和期望的来发展，另一方面妻子又得让自己欣赏。
 
凯凯的大男子主义的性格恐怕已不可改，但一定要多做做扩胸运动，宽阔自己的胸怀，学会包容，鸡毛蒜皮之事，要睁只眼闭只眼。
 
我认为之于凯凯来说，以及所有从农村走出来的男孩子来说，学会包容的核心是转变一个思想：
 
由对权力的追求，转变为对审美的追求。
 
威权之下是没有美的，自由发展才能绽放大美之花。
 
但是自由，是在遵循人性规律之下的自由，要遵从“付出-收获”、“接受-回馈”规律来满足自己。
 
在大的原则下，尽量给予对方自由与尊重，“和而不同，美美与共”，凯凯若能把思想转变到这上面来，他性格中的内在矛盾，自然就解决了。
 
比如说，男主完全不必要求未来的妻子事业有多大追求，能把男主的起居生活打理好，把孩子教育好，把自己身材和容颜管理好，与公婆相处好，做到“四好妻子”，男主应该足够满足了；而男主，努力工作赚钱，财政大权上交，至少大部分上交（这不是妻子夺权，而是信任，是强者面对弱者的自我约束，是强者赋予弱者的安全感），家庭事务交给妻子处理，如此，大概率就能够琴瑟和鸣，“同一首歌”虽然平淡，但天荒地老可期。


 
但若像上一段婚姻一样，要求妻子跟自己一样聪明能干上进赚钱多，那么，即便妻子做到了，家庭也不会稳固的，因为她和你一样赚钱多，势必也和你一样顽固和脾气大，那才是针尖碰麦芒，李国庆和俞渝的戏码上演。
 
实际上，在一个家庭里，每一个人都要有自己的位置与贡献，而位置与贡献，一种是博弈产生，一种是强者定义。作为强者，切不可一方面剥夺对方的贡献，越俎代庖，事事都插手，都体现自己的能干，另一方面又指责对方这不能那不能。作为强者自己定义了家庭成员的位置和职责，就要放手去让人家干，觉得她干不好也得忍受，谁让你选择她呢？就好像领导用人一样，用不好也要接受，因为是你选用的。
 
其实，你认定了她，真正爱她，就不会有那么多的指责，你会更多地去鼓励和赞美。她开心，也会给你提供更多的情绪价值。
 
祝福凯凯征婚成功吧，等发喜糖的时候，可再给知心姐姐写一篇感想。

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