虽然爱情不分年龄，但婚姻却有个“最佳时间段”。美国犹他大学的社会学客座教授尼古拉斯·沃尔夫辛格博士近日指出，现代都市生活中，在28~32岁之间结婚的夫妻，今后离婚的可能性最低。
婚姻却有个“最佳时间段”婚姻却有个“最佳时间段”
研究者对“美国家庭成长全国性调查”中的数据资料进行考察后发现，结婚年龄与离婚之间存在着一种U字型的关系。28~32岁处于这条U型曲线的底部，先于这个年龄段或晚于这个年龄段结婚，今后分手的风险都会逐渐上升。32岁之后结婚，将来离婚的风险每年会增加约5%。
研究者认为，在城市生活中，这个年龄段的年轻人更清楚自己的择偶需求，人生观和价值观也更成熟，可以理性对待婚姻问题。
那么什么时候结婚才是最合适自己的呢？当你有以下想法时，你就结婚吧：
你真的是完完全全疯狂地不可救药地深深地陷入爱情之中。不是单方面爱恋，而是双方互动的爱恋。你感觉她就是你生命里的那一位了，没有谁比她更适合你，没有谁能如此占据你的心房。你觉得你的爱情长跑已经足够了，而且觉得如果自己放她走，自己就是世界上最蠢的笨蛋。
你已经足够的成熟，懂得婚姻的真正意义。当你准备好对婚姻许下真心的承诺的时候。当你的责任心强大至能照顾好另一个人，在物质上、精神上都能做她的支柱时。你要明白这是你生命中的一大步，从这天起，直到你死亡的那天，你的生活将和另一个人共同分享。

你正处于一段关系之中，双方都是冷静的人，能相互尊重。尽管你们会有争吵甚至打闹，但是你们能用成人的方法来处理问题，坐下详谈，而不是像六岁孩子那样生气的上串下跳。有不同意见是肯定的，没人能够避免。你们是一个团队，没有一个人能驾驭在另一个人身上。你很诚实，也能开心见诚地跟另一半分享自己的所有事情，包括你的梦想，你的不安全感以及你的失败。
你觉得你已经准备好了。你等待已经够久了。你的生活和工作都已经为这段关系做好了安顿。你知道自己的目标和抱负。你知道拥有一个家庭，一个孩子的意义。你不是受社会和家庭的压力或你年龄的迅速老化的驱使而结婚，而是根据自己的感受和想法做出这个郑重的决定。
结婚并没有最佳时间。只有你和你的伴侣知道什么时候结婚是最好的，其他人不能干预。如果你百分百确定，没有人能像她那样带给你如此的欢乐，你就结婚吧。无论是哪个年龄段，你都可以找到那个人，这是没有固定规律的。只要你俩确定大家是走在同一条路上，共同面对将发生的一切，那么，求婚吧！
导语：抛弃“硬批评”，用“软抱怨”可以轻松化解人际交往不必要的“恩怨”。那么，你准备好了吗？一起来学习“软抱怨”沟通大法吧！
第一，不作攻击，说明自己的需要。
“硬批评”开口往往会让对方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，满脑子只有工作，从没想过我！”、“你从来不打电话给我，不管什么节日都没想到送我礼物，你心中只有你自己！”乖乖，这么开口，谁受得了？

一起来学学“软抱怨”的方式：指出自己的需要但不责怪或者攻击对方。例如：“亲爱的，我很需要你在周末帮忙照顾孩子，但是过去这一个月来每个周末你都在工作。”、“我很希望能被你关心，但似乎在我们的关系里总是我打电话问候你，也只有我记得过节送你礼物。”
第二，不以偏概全，聚焦具体行为。
“硬批评”的说法是：“你总是说话不算话，从来不负责任！”这么一来，就对他/她的人格判了重刑，当然惹人生气。而“软抱怨”高手则会说：“今晚说好一起吃饭，你却让我一个人等了很久。”也就是说，描述发生的事情，而非阐述自己对他/她个性所下的结论。
第三，情绪可以“光说不练”。
绝大部分时候，“光说不练”都不是聪明做法，然而在亲密沟通中，面对自己的负面情绪时，最高明的做法，就是把情绪“说出来，而不是做出来”。也就是说，想方设法与对方讨论自己的感受，却不必真正付诸行动。
例如你可以说：“我非常生气，气到想摔东西！”这么说完之后，你就已经表达了心中的真实感受，可完全省略摔东西的破坏性做法。


或是：“你刚刚这么说让我有些受不了，我现在很想逃走。”对了，千万别照着心里的感受去做，你不需要夺门而出，而是留下来好好跟对方讨论自己的感觉。
再举一例：“我现在有个冲动，想开口骂你来保护自己。”与其真正出口伤人责怪对方，不如说出你当下的感觉和心中的动机，这样就避免对感情造成无法弥补的伤害，反而更能增进彼此的情绪交流。
用“情绪光说不练”的方式来谈论自己的感受，虽然并不会让问题消失，然而，这是一个超级有效的亲密邀请动作。就如同自己向对方递上一封亲密邀请函，让他更了解你的感受，并让对方理解：我的目的不是来伤害你，而是想更靠近你，让他/她有机会能和你建立亲密的心理联结。
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