前男友是个愚蠢的大男子主义者，有相当变态的处女情结。我们很早就有性行为，但他就是不愿意捅破那层膜。
在和他分手低沉了两个月之后，我决定约一炮把自己破了。他的处女情结对我而言是禁锢，使我欲望膨胀时总有顾虑。因此这样随意的破处方式对我而言是一种对过去的反击，对他的嘲笑，是新生命的开始。
但是出于谨慎的考量，第一步很难迈出去。我聊过两个网友，都在见面前退缩了。第三个网友结识在深夜，彼此很坦诚聊的很投缘。明明各自心怀鬼胎、目的直接，聊天内容却很少涉及性。
于是第二天我主动约他见面，只说见面聊天，而且申明我还在生理期（其实已经最后一天了），但我在去见他之前特意换了内衣，打定主意不回宿舍了。大概一开始我只想要和一个人亲密接触，拥抱接吻就能满足。
事发突然，他下班就来赴约所以穿的很随意。我们在咖啡馆聊天时还感到对抗性很强，莫名紧张。走在大街上之后他离我很近，我感到一点也不排斥。我主动问他：“还打算回去吗？”他还犹豫了一下。
最后，我们当然没有回去。在宾馆里我躺在床上，他躺在我身边开始亲吻我。虽然我们刚刚认识，但那种感觉一点儿也不陌生，很亲昵、很熟悉，我很喜欢。他解开衬衫扣子，又解开内衣，抚摸亲吻并且赞美我的身体。我感到非常愉悦。

我们没有急功近利。我因为着凉肚子痛，他用宾馆的毛巾沾了热水替我暖脚。我们像热恋期的情侣一样相处。
我不想告诉他我是处女，怕他会担心责任等乱七八糟的问题。我只说，等我下次不在生理期我们再做爱吧，到时我有件事告诉你。然后他就猜到我要说什么了。
他问我这么做的原因，我向他讲述和前男友的狗血经历并且请他帮助我。他义不容辞地扑了上来……他问我后不后悔。有什么好后悔？我恨它，是它将我置于一个不仁不义的境地，我恨不得立即摆脱它，与羞耻的过去挥手作别。
于是我们当天就做爱了，也算意料之外情理之中。他很温柔，但因为器官很大所以还是很痛。他也没有勉强。我们抱着聊了一夜。我感到自己重获新生，昨日种种都已逝去。
第二天离开的时候他问我要不要收着昨晚破处时擦过血的纸巾。我摇摇头把它扔进垃圾桶里。
这个男人现在是我的老公。
口述：第一次约炮，男网友就让我高潮迭起
前一段在聊天室里，我认识了一个叫‘闲庭信步’的男人，从彼此聊天中，他让我感觉轻松、快乐，我们谈的很来，很开心，后来就加了各自的QQ。
第二天他突然到QQ上说对我有一种感觉，他等了好久的感觉，当时我只是感到吃惊，“觉得不可能的，这么短的时间，又没见过？”他说：“我知道自己在做什么，我一定会努力去做的。”我被他的口气吓住了，同时也被他的执着和果断所吸引，他告诉了我他的真实姓名和电话。

第三天晚上上来后他就说很想我，他看了我们的聊天记录，说我温柔、善良，一定是个好女人。我说网络上的感觉是不真实的，再说我们都是过来人。他说他的感觉从来没错过，他是认真的。他向我要联系方式，不知道为什么我竟给了他。
第四天上午就接到他发来的信息，看后很温暖的感觉，随后不经意间就会有他的短信，一天让我感动许多次。晚上再看到他的时候似乎亲近了许多。正好有个出差的机会，但离他所在的H市还有几百公里，于是我对他说，最近我去Z市出差，他忙说：“那到我这里来吧，我陪你玩玩，也让你看看我的真诚。”
我说我只有一晚上，确切的说是九个小时的时间，第二天还有任务。“那我去接你。”“Z市到H市需要多长时间？” “开车四个多小时吧。””你太辛苦了，再说我还没做好见面的准备呢！”“我一定去接你，见面还需要准备什么？一颗心还不够吗？”于是反复询问我出差的日期，到站的时间。
原本我只是想试试他，没想到他竟这样认真，反而让我不知所措。在他的苦苦追问下我告诉他就这两天，他马上发来几个图片，一副欣喜若狂的样子。
不知道为什么会这样信任他，难道真的要去见他？第五天他的短信一个接着一个，搅得我似乎感觉真的像在恋爱，真的是去见久别的恋人。晚上我没上QQ，关了手机，真的需要好好的想一想，是不是禁锢的太久了？

为什么非但没有想出结果，反而有一种渴望？第六天登上了火车，我打开了手机，于是一个个信息随着滴滴的声音接连不断，我知道一定是昨天让他着急了，信息还没看完他的电话又打了进来，一个浑厚的夹杂少许嘶哑的声音在耳边响起，很有磁性。
他说他昨天等了好久，基本一夜没睡，嗓子都哑了。原来嘶哑是因为……我忽然有一种感动，有一种冲动。
火车在缩短我们的距离，可我还是不知道见面是为了什么？见面会发生什么？心里有一种渴望又有一丝的担心。我的火车是第七天的22点多到，他说他晚上 17点出发。“你一个人要开这么久还要走夜路，行吗？”“没关系的，我只想快点见到你。如果方便就给我短信，免得我打瞌睡。”我不敢发得太频，怕他分心，也不能间隔时间太长，怕他真的瞌睡。
于是每隔20来分钟就给他发几个字，或是个笑话，每次他都简单的回复，他也随时把他所在的方位告诉我，这种来来往往，让我有一种依恋，有一种期待。第七天的21点多他就到了Z市，他说在出站口等我。
列车准时到站了，在出站口我看到了他，虽然没有见过但我感觉是他，男人的果敢、坚毅都写在他的脸上，他也径直朝我走来，很自然的握手，上车，吃夜宵，一切他都安排的很体贴、很温馨、很自然。

时间已是凌晨1点了，余下的时间呢？也许就这样坐着什么事也不会发生，但我还是鬼使神差地接受了他的安排，他说到房间里洗个澡，休息一下。我跟他走进了房间，房间里的一张双人床让我感到不舒服，柔和的灯光使人觉得也许要有事情发生。
他说：“你不用担心，什么事都没有，一切都应该是自然的流露，我从不强迫女人做什么。”他的话多少让我放松了许多，我走进浴室开始洗去一身的尘土，顺便输理一下凌乱的思绪。
灯光下镜子里的那个女人是我吗？匀称的身材，翘起的臀，挺起的胸分明充满了一种渴望。我慢慢的洗，想洗去时间，因为我不知道洗完了会干什么？也许不是不知道，只是还没想好。
时镜子里出现了一个裸体的男人，他坚挺的向我走来，我是锁了门的啊？一时脑子一片空白。他紧紧的抱住我，我已经没有了意识，没有了反抗，也许根本就不想反抗。
当我醒来的时候，看到身边陌生但又让我快乐的男人，一时不知所措。他的一支手压在我的身上，似乎我是他押下的赌注，一脸心满意足地睡着。
他是我除了丈夫以外的唯一的男人，短短的七天就被他征服了，被他拿走了一个女人苦守的贞洁，泪无声的流下，刚才的快感变成了一种耻辱。我跑到浴室使劲的冲洗我的全身……


走出房间的时候，他仍在酣睡，我不想叫醒他，甚至不想再看他。夜已经渐渐退去它的暧昧，天就要亮了，而心也许从此会变成黑夜，但一切能怨谁呢？七点的时候他发来信息“对不起，睡得太沉了，你在哪？为什么不叫醒我？”我无言。
他又发：“我马上上路，一定要提醒我啊！我一开车就犯困。”我真的担心他有事，于是又不停的发信息给他。回来后一直没有再联系，我想忘掉，就当是一个梦。可随着时间的推移对他的思念越来越清晰，我拼命地克制自己，克制的结果是更深的痛楚，我该怎么办？
处女膜曾是我的耻辱 为捅破处女膜玩一夜情

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