36岁的郁青，曾经是一位专业芭蕾舞演员，经历了几乎完美的青春，在30岁之前，没想过寻找幸福，因为她从来不缺。而立之年后，命运掉转车头，反向疾驰，义无反顾得不见一点儿刹车的痕迹。健康、美丽、亲情、爱情都一样样丢了，而这一切，郁青都归因于肉身的沉重。
  曾经的日子快乐得不堪回首
人们都说，爱回忆说明人老了，可现在唯一能让我快乐的，就是回忆30岁以前的日子。小时候家里条件特别好，我爸是一家大厂子的头儿，我特有优越感。舞蹈特长让我在学业上也没吃什么苦，顺顺当当地进了芭蕾舞团，当时觉得自己就是那只白天鹅，天天都打扮得漂漂亮亮的。
从20多岁起，我们家就没断过给我介绍对象的，有不少人是为了讨好我爸。我挺烦的，看不顺眼的人随便就打发了，为这还落了一个特别“挑”的名声。
我丈夫是我第三任男友，他叫肖觉，就比我大1岁，看上去却比我成熟好多。肖觉从上学起就是重点校的高材生，毕业后顺利进入某大机关。他虽然长得不是很帅，但魁梧干净，看着就顺眼。你知道吗，他身上有种气势，就是那种能化解一切麻烦的气势。有一年，因为分房的事，我爸单位一职工经常跑到家里来又哭又闹，还砸东西，吓得我下班都不敢回家。有一次，肖觉赶上了，他不知道用的什么办法，跟那人聊得还挺投机，请人家喝过两次酒就把事情摆平了。这事让我爸都对他刮目相看。年轻躁动的我在快挑花眼的时候，能决定嫁给他，看中的就是这份安全感。

26岁和肖觉结婚，到30岁这4年，我过了4年轻飘飘的日子，真的像仙女一样，家里的一切事，肖觉都能处理好。  
命运像个变戏法的，把灾难一样一样地扔给我
我真恨“祸不单行”这个咒语。
命运给我的第一个打击，来得就让人措手不及。我爸在单位一次例行体检时被查出晚期肺癌，从发现到去世，就1个月零8天的时间。像做了场噩梦一样，还没等梦醒明白呢，我爸就没了。在送我爸上路那天，看见他们把我爸从太平间推出来时，就死命地拽住他的胳膊，隔着衣服都能感觉到冰凉冰凉的，一下子我就不行了，心绞着痛，要碎开了。一直到后来很长时间，我拽我爸的那只手感觉都是凉的。
家里的天塌了。
我妈和我爸感情特别好，爸爸撇下她那么突然就走了，妈妈接受不了，在爸爸去世后1个月自杀过一次，幸好被回家送米的肖觉发现，抢救过来。从我妈出事那天起，我决定不再上班了，大部分时间在家陪我妈，先把家里的难关渡过去再说。
我还没从丧父之痛里缓过神来，又发生了一件事。我洗澡时摸到乳房里有个硬块，当时就有种不祥的预感，但转念一想，又觉得自己不会那么倒霉吧。我心里嘀咕，就跟一个特别好的朋友说了，她非拉着我去肿瘤医院检查。后来，我特意自己去拿的检查结果。

结论：乳腺癌。
天哪，拿着结论我就蒙了，从肿瘤医院出来，哭都哭不出来。记不清自己是怎么从医院回的家。肖觉下班回家时，看见我躺在床上，过来说的什么，我都不知道。我觉得郁青已经死了，郁青扛不过去了。当肖觉弄明白是怎么回事时，开始还安慰我，没事，发现得早，能治好，说着说着，忽然抱着我失声痛哭，是崩溃了的那种痛哭。我从来没见过一个男人那样哭。
之后的一段时间，我们开始无休无止地争执，主要是我不愿意做手术，肖觉坚持必须去切除，保命最重要。我歇斯底里地大闹，坚决不做手术，当时我打定主意：完整地死，也不能残缺地活着。肖觉想尽各种办法劝啊，哄啊，吓唬啊，让周围的朋友来说服我。我心里知道他是对我好，明白他说得对，可就是恐惧，不知道怎么面对以后的生活。
最后让我改变决定的还是肖觉。有一天，肖觉半夜忽然坐了起来，直愣愣地说：青青，你多难看我都不在乎，你得在我身边，你要不在了，我也不活了。我爸妈还有我姐照顾，你妈就没人管了。
好多事像刻在我心里一样，这辈子都忘不了：肖觉在我进手术室前，当着一大群亲戚朋友，忽然就给主刀大夫跪下了，哭着求人家治好我，倾家荡产都行。他怎么也是个有点身份的人了，平时特爱面子，谁都没想到他会这么做。周围的人都傻了。后来，为了给我用最好的药，支付昂贵的医疗费，他把机关的工作偷偷辞了，跟以前一个老同学一起做钢材生意。没黑没白地在外面跑，天南海北喝酒应酬，以前书生一样的人，没多久就累得脱了形。为辞职这事还和他爸妈闹翻了。有一次我听见他妈跟他小姨说，这孩子不孝啊，除了媳妇，眼里没别人，连自己下半辈子都毁了呀。当时我是又内疚又感动，觉得老天也不算太无情，至少给了我这样的丈夫。

厄运找我，已经轻车熟路
手术做完了，命是保住了，看着胸前丑陋的疤，真以为再没什么事能打垮我了。我自以为是得太早了。
术后的生活，一言难尽。每天要吃大把的药，脸上越来越没有光泽，身体瘦弱不堪。首先崩溃的是我自己，我真真切切地感觉到，生活确实回不到从前了。为自己的不幸委屈，为畸形的身体自卑，时常没缘由地愤怒、暴躁，但都没让我想到死，没想到彻底让我绝望的还是肖觉。
刚做完手术那一阵，面对我痛苦和愤怒的发作，肖觉总是温言细语地安慰我、鼓励我。但随着时间的推移，他仿佛也习惯了似的，我再发作时，他只是默默地看着我，或者干脆转身离去，这时，开始有朋友话里有话地暗示我注意点儿肖觉的变化时，我根本没往心里去。这世上谁变心，我都不相信肖觉会变心。别人说什么，我都不信。 
直到有一天，他说转天要去上海谈事，早早就睡了。我在网上查了天气预报，上海有中雨，就找了把伞放进他的行李箱，随手翻了翻，竟然没看见机票。我又看了公文包和他所有的口袋，都没有。下午明明说买完票了呀。我忍了忍，没叫醒他问。第二天早上，我偷偷跟着他，亲眼看见他拖着拉杆箱走进河西一个陌生的小区，熟练地输入密码，打开一扇墨绿色的单元防盗门，闪身就进去了。

我活着的信心也被那扇防盗门“哐当”一声斩断了。
我当时什么都明白了，每个月定期的出差、回家后从不离身的手机、不是我缝却自动补上的扣子……一切都有了答案。
那是术后第五年，癌细胞没扩散，我的家却要散了。
我走了很久，一直走到一个繁华商业街的过街天桥上，看着底下的车一辆辆开过去，一直站到半夜，最后还是没跳。你知道为什么吗？因为我好像看见我妈晕倒在我被轧烂的尸体上，她满头白发沾的都是我的血。  
直到今天，除了你，我没和任何人说过这事。
过了5天，肖觉回来了，喝了我给他熬的小米粥，和往常一样，擦地洗衣服，还对我说：青青，都好几天了，怎么没换下来的衣服呀？
你知道吗，后来的日子像演戏一样，我就平静地看着，他上班下班，出差，回来。有的时候，我甚至后悔那天跟着他。也许自己不把这个谎言看破，也不会像现在这样心如死灰。我一遍一遍告诉自己，要为我妈活着，她只剩我了，等她老了，我们一起走。我又一遍一遍问自己，这是为什么，为什么呢？不是你肖觉当初死活要我做手术，否则，不会拖着残缺恐怖的身体苟活到现在。

所有的结，都打在这沉重的肉身上
后来，我一直在反思，以前都是肖觉处处照顾我，每晚给我热一杯牛奶，我的内衣必须让他手洗。他还跟一家按摩院的盲人学了许多手法，我每次演出回来，都能享受他的专业按摩。可这场大病让我改变了很多，从头学做菜、煲汤、料理家务，除了有时控制不住自己的情绪，发泄一下，总的来说，对肖觉是越来越好了。
（说到这，郁青停了好一会儿，欲言又止，忽然抬头问：你说那种事就真的那么重要吗？）
从做完手术起，我就没让他看过我的身体。有时他抱着我说想我了，我就找各种理由脱身。我不是不爱他，是特别爱，从来没有过的爱，可我就是做不到。那是我唯一没尽到的做人妻的职责。我厌恶自己的身体，看到它，感觉到它，我的一切欲念都死了。健康的人根本想象不到，隔着一层薄薄的皮，看见一条条肋骨，仔细看还能看到心脏突突地跳，像个怪物。
他每次靠近我，我压在心底的恐惧、委屈一下子就爆发了。
他视我为生命，难道就不能迁就我的痛苦吗？
难道两个相爱的人必须靠性维系吗？无性婚姻就不能幸福吗？
蔚然道来：
郁青的痛，同样身为女人的我能感受。

生命中最美好的东西，亲人，爱人，健康，一样样失去。她能走到如今，已让我心生敬意。我不比她坚强，所以除了陪她掉眼泪，无以安慰。
一个人生命火光最弱的时候，爱她的人应该拢起手全力守护。让爱补偿命运多舛。
但我们永远无法去要求，你给我更多一些吧！自己有迈不过去的坎，就应该想到，别人也有。
曾经看过一篇专访，一位战斗英雄在失去双眼后，他的初恋女友毅然嫁给了他。几年后，作为一时佳话的爱情以离婚告终。几乎所有的人都指责女孩变心，当时的头脑一热抵不过生活磨砺。难得那位记者也让处于舆论弱势的人发了言。女孩说，我嫁的这个人，不是我当初爱的那个人。
想想看，那位英雄曾经健全的不仅仅是肢体。人生变故后，性格、心胸、人格、追求慢慢都变了。女孩能接受肢体残缺的爱人，但如今暴躁多疑自弃的他还是当初自己所爱的那个人吗？
再有，一段感情的发生，很难是纯精神的，可以说，很多时候，肉体和精神同样重要，任何一部分改变了，感情的成分都会变，所以，承认改变、面对改变后的局面重新定位生活，不苛求对方，不幻想一切从来没有发生过，才是积极的生活态度。爱情可以随岁月和生活的曲折而磨灭，但日积月累，相依相守的亲情仍然可以收获。


口述：患乳癌的我 默许了老公的出轨

转载请注明出处。