也许人都是不被满足的，就像我，我有了稳定的婚姻，但我还是不满足，总是想要老公给我婚前的浪漫和关心，他给不了我就觉得失望，失望多了就变成了绝望，恰好这个时候出现一个能给我这些的男人，我义无反顾的陷进了这段虚拟的感情，最终做了对不起老公的事，但现在的我真的很后悔，很内疚，很想一切都没发生过，怪只怪自己当初陷进去了，谁能告诉我该怎么排解我内心的罪恶感？
老公大我8岁，我们结婚三年了，他做生意的，大部分都在外省所以很少在家，一个月也我就回两三次吧，刚开.始的shihou很不习guan没他在家的日子，整天都会打好几个电话给他，都说想他，叫他快回来，那时老公都会很耐心的安慰我叫我乖，但是随着时间的推移，他接我电话越不耐烦，没说两句就挂，总说老夫老妻没必要那么黏糊，还少了婚前的很多浪漫，似乎结了婚，什么都不需要了一样，我是个喜欢变化的女人，但老公不懂我的心思让我很失望，后来就认识了他，他对我的关心和ai护，给了我老公那不一样的感觉和温暖，也许每一个人的内心都有一个不安分的自己，等到合适的机会终究会破石而出的。。。。
他32岁，比我大6岁，我们玩那个加一欢网站认识的，那时刚好老公接了个外省的工程要两个月才能回来，所以我无聊就靠上网打发时间，他在上面买了一豪华牵手场景之后系统推荐我们配对的，当时他给我发来牵手请求，一开始就是抱着玩玩的想法，说什么也没有去在意，说在网上就整天打情骂俏的，他很幽默风趣，但是当时我真的没什么想法，只是觉得有个人能陪你辽辽天，逗你开心也不错，但人是奇怪的动物，在网上暧昧久了总会滋生出一些别的感情，慢慢的我的内心开始不满足于跟他网络上的jiao流了，内心里有种想见他的冲动，他也说了好几次想见我，后来我们见了面，但第一次并没发生什么，只是后来一再的接触下，让我对他产生了感情，直到那次发生了关系，我才突然发现自己是那么贪心的一个人，不仅想要稳定婚姻，还想要婚姻里没有的那份激情和刺激。

第一次我们约在了咖啡馆，那次见到他，比我想象的有气质，很成熟稳重，带着黑框眼睛显的很儒雅，第一次见面虽然有些紧张，但是过程还是很美好的，我对他的感觉不错，我知道他对我的感觉也是不错的，慢慢的我们把网络中的暧昧发展到了现实，后来就经常见面，在他说喜欢我的那一刻，我明显感觉到心跳加快，有种说不出的甜蜜，当时我也觉得自己很贪心，理智告诉该远离暧昧，但情感却默许了他的追求，后来他经常发暧昧短信，还打电话说想我，天天叫我早点睡，跟我说晚安，正好那时我老公工作忙，也很少打电话关心我，他心细的举动让我一步步沦陷在他的温柔中，当时我知道这样很危险，但我控制不住，我没办法拒绝他，真的我渴望那种温柔，直到那天我们发生了关系。
那天我们一起去酒吧坐了会，我记得，那天在里面时候他就是有意无意的身体触碰着我，特别是他拿起我喝过的杯子喝酒的那个暧昧的眼神，让我有种莫名的骚动，那天我们喝了挺多酒的，只是晕，没有醉，出来的时候，他突然搂了我，当时的我虽然很诧异但是我没有拒绝他，说不出心里是什么感觉，可能是真的喜欢他，后来顺着马路走了一会，他靠近我耳边轻轻的说，宝贝，今晚别回去了，我当时没有明确的拒绝或是答应他，只是心里却很矛盾，觉得自己不应该那样做，但是挣扎的同时人却跟着他往宾馆方向走，我知道我对不起我的老公，但是在某个时刻，人的意识总是会被欲望迷惑，后来到了房间，一进门他就把我我顶在了墙上，开始激烈的吻我，然后把我抱起放到床上，一个一个解开我的衣扣，抚摸并亲吻我，我那时也挺久没有过xing生活，他那样一弄感觉欲望就在那一刻爆发了，那短短的十多分钟里，我抛开了所有，身体配合着他的动作，不能自拔。


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但激情过后，我内心却无比的后悔，真的，有人可能会说我假，但是我真的是后悔了，我总觉得做了对不起老公就是个坏女人了，后来他打来电话我都不敢接，很矛盾，我不想再错，但有的时候又想去见他，我真的很痛苦，知道自己这样是不对的，也不想再
执迷不悟下去，但每当自己寂寞的时候就会忍不住想他，脑子里根本无法
屏蔽掉，我要怎么办？这究竟是喜欢上他还是因为寂寞才会如此？

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