从女孩到中年妇人，不过12年光阴，一个轮回而已，我却变得面目全非。无论容貌，还是灵魂。
    2008年8月9号，是北京奥运会举办开幕式的第二天，也是我和程帆相识的日子。婚后曾有几年，我们一度把这天过得比结婚纪念日还要有仪式感。
    我和程帆老家都在农村，认识他那年，我在一个堂舅家当保姆，堂舅当时在我们市某个好单位工作，是一/把/手。
    
    彼时的程帆，高大帅气，比我大四岁，在一家派/出/所当辅/警。虽然我相貌中等，也没什么学历，但程帆对我的追求，热烈中透着一股卑微与讨好。
    我心里清楚，这和我堂舅，多多少少是有些关系的。但我不确定，我是应该感到窃喜，还是应该感到一丝警惕。
    毕竟年轻，对恋爱毫无经验，心里还不是那么确定的时候，我便被程帆的攻势俘虏了。
    我们是租的房结婚。婚后，我仍然还在堂舅家当保姆，每天早去晚回。我曾跟程帆说，我还是换个工作吧，都结婚了，再留在堂舅家当保姆，总感到有些不大好。

    但程帆劝我先不要换，他说，我留在堂舅家做事，说不定哪天，堂舅总能帮到我们，不能把这个机会白白丢了。
    结婚几个月后，我怀孕了，再留在堂舅家当保姆，显然不合适，所以我还是主动辞了。
    在我辞职前，程帆让我找堂舅说说，能不能找找关系帮他转正，或是给他安排一个有编制的工作，啥都行。
    堂舅一向很忙，而且他也很少跟我聊闲话，我一直也有点怕跟他说话，让我跟他求情办这个事，简直是为难我。
    但是，程帆几乎是乞求我，让我无论如何要抓住这最后的机会，帮忙说说。我鼓起很大的勇气，才找了个机会，忐忑地跟堂舅说了。
    堂舅当时听了我的话，看不出脸色有什么变化，只是微笑着跟我说，他知道了，他心里有数。我不知他这算是答应了，还是只是客气地敷衍，但我不好再继续追问下去，只能静静等他的消息。
    辞职待产后，堂舅一次电话都没有打给我。程帆多次催我主动打电话给堂舅，说他可能贵人事忙，把他的事给忘了，让我提醒提醒他。

    我只是一个曾经的小保姆，一个并不怎么亲的堂外甥女而已，哪敢打电话给日理万机的堂舅问这事。所以，不管程帆怎么催，我都始终没敢打出这个电话。
    为这个事，程帆给了我好几次冷脸。有次他还讽刺我，有这么个堂舅，跟没有也没什么两样。
     
    别的女人怀孕，老公把她当成宝，呵护倍至。而我，老公只关心自己的前途，远远超过关心我肚子里的孩子和我的感受。
    这件事，我一直不敢在家人朋友面前抱怨。因为这个男人，是我自己选中的。当初是我贪图他的高大帅气和他对我的好，而完全忽略了他的脾性。
    真正在一起结婚过日子，我才慢慢体会到，男人长得高大帅气或许能养眼，但却不一定能养心，他对我的好，也随时可以收回。
    孕后期，我回了程帆老家。直到儿子出生，我们也没能等来堂舅给他安排工作，因为他调走了。程帆得知这事时，满脸铁青，而我，偷偷地松了一口气。
    在我心里，其实挺庆幸堂舅调走了，这样，程帆再也没理由催我给他办这事了。并不是我不愿意帮他，不愿意自己的老公工作好，所谓有多大的脚，穿多大的鞋子。

    我始终觉得男人在这个世上求生存，应该得靠自己的能力，而不是靠老婆的裙带关系。不过这样的话，我自然没有在程帆面前明说。
    公公婆婆都是比较朴实的人，他们并不像程帆这样势利，一直待我不错。有一对好公婆，毫无疑问冲淡了我对程帆的那丝不满，觉得自己嫁得还算可以了。
    我在程帆老家一直呆到儿子断奶后，把他留在了乡下给公公婆婆带，我则回了城里找工作。
    此时的程帆，见转正彻底无望，早已辞了工资很低的工作，和一个朋友在建筑行业混，至于具体做什么，他没细说。
    但是，他每次回家，衣服都没沾尘土，鞋子也是干净的，显然并不是在工地干搬砖的苦力活儿。
     
    这样的他，总让我觉得有些不踏实。我劝他还是正经找个工作干，但他一听这话就不耐烦，让我操心好自己的事就行。
    在堂舅家当保姆前，我是一个没有见过世面，不受父母宠爱，唯唯诺诺的乡下丫头。但在他家当保姆的这两三年，我看了很多书，受他家环境的影响，我的骨子里也添了一份志气。

    我不想一辈子给别人打工，我希望将来有一天，自己能当老板。
    不过，我毫无当老板的经验，手头的存款也不多，自然不敢贸然开店。而是打算先为开店作准备，去了一家童装店当销售。
    我在童装店当销售，程帆在建筑行业混，像大多数家庭一样，日子就这么平平淡淡地过着。我和他之间自然早就没有了恋爱时的甜蜜。
    但是，感情是处出来的，两个人在一起久了，彼此也渐渐习惯了生活中有对方。
    在童装店工作了差不多两年后，我租了一个门面，自己开了一家童装店。程帆对于我竟然有创业的魄力，似乎有些欣喜，他也出了一些钱，不过不多。
    他在建筑行业仍然没有干出什么成就，但是，他似乎认定了，一定要在这行出人头地，不再换行业了。
    对于他的执着和野心，我也慢慢懂得了，我支持他，欣赏他。不管怎样，他不是一个好吃懒做的男人，是愿意去打拼的。
    我的童装店生意还不错，每个月的收入比起当地的一些上班族，那是强多了。

    坚持总是会有收获的，程帆的事业也慢慢有了起色，他开始独立包了一些小工程做，成了名副其实的包工头。
    他还买了一辆七八成新的二手车，钱不够，我支援了他一部分。他说，这是面子工程，是包工头必备的，必须得买，不然谁相信他有实力包工程。
    程帆做了包工头之后的那三四年，是我感到最幸福的时光。
    我和他像一对相濡以沫的恩爱夫妻，他支持着我的事业，我也支持着他的事业，并且幸运的是，两个人的事业都做得不错。
    我们在城里买了房子，也把儿子接了过来读书，一切都在往好的方向前进。
    当初他让我求堂舅给他安排工作的事，就像是我们婚姻生活中的其中一个不愉快的小插曲，吹奏过便过了，似乎没有留下任何回音影响我们的感情。
    
    然而，我终究还是高估了我们俩经营婚姻的能力。婚姻这条路布满荆棘，万事皆有可能，稍稍不留神，就会受伤，就会血肉模糊。

    2016年8月9号，是我和程帆认识8周年的纪念日。这天，我早早关了店门，去超市买了很多菜回家，像往年一样，准备好好庆祝一番。
    程帆在隔壁县包了一个工程，这段时间他偶尔会不回来，但这天，他答应我和儿子，晚饭时一定会赶回来。
    可这天，我们等了很久，菜都不冒热气了，电话打了几个，程帆还说在忙，走不开。我气不过，儿子肚子也饿了，我便把菜热了一遍，和儿子先吃了。
    吃完，洗漱完，儿子大概都在房间睡着了，程帆还没有回，而我再打电话过去，起先是没人接听，再后来便关了机。我心里又气又急，不知道他到底在外面出了什么事。
    躺在床上，烦躁地看着手机时，我才后知后觉，今天是七夕。以往，我并不大注重这个节日，程帆也不注重。
    可此刻，看着七夕这两个字，我眼皮直跳。女人的直觉告诉我，程帆今晚不回来，也不接我电话，一定和别的女人有关。
    女人对男人一旦起了疑心，就像决了堤的洪水，汹涌得一发不可收拾。我和程帆的生活，也从这晚起，开始往糟糕的方向，一去不复返。

    第二天一早，是程帆先打电话给我的，他给我道了个歉，说昨晚和朋友一起喝酒喝多了，手机也没电了。
    听了他这个云淡风轻的解释，我冷冷地问他什么时候回来。他说晚上回来后，便匆匆挂了电话，说要去工地了。
    这个白天，我在店子里一直心神不宁，无心招呼顾客，生意惨淡。终于熬到傍晚，我早早打烊后，回来给儿子煮饭吃。
    
    程帆是晚上十一点多才到家的，一回来，洗漱完后，他啥话都没和我说，就倒在床上准备睡觉。我气得把他扯了起来，追问他昨晚的事。
    他有点不耐烦，说早上不是和我解释了吗？我说我不信，要他把手机给我看，他有点恼怒地骂了句发神经后，又要倒头去睡。
    程帆越逃避，越让我觉得，他是在掩饰着自己的心虚。我不肯罢休，非要把他拉起来，让他给他的手机解锁，我今晚必须要看他的手机。否则，我无法释怀。
    在拉拉扯扯中，程帆一气之下，夺过我拿在手上的手机，把它狠狠地砸在地上。那可是他的手机，他却砸了，他的这个极端的举动，更让我笃定他是在销毁证据。

    我愤怒地质问着他，是不是在外面有别的女人？昨晚是不是在外面陪别的女人过情人节，所以才不接我的电话？所以才不回来？
    他看着我歇斯底里的样子，骂我是个疯子，然后起床去捡那个被他自己摔坏的手机，换了身衣服，就往外面走。
    看着他这种冷漠消极的态度，我更加恼怒，冲下床去扯他的衣服，不准他出门。他一脸厌恶，想甩开我的手，我气得和他打了起来。
    他一直在躲避，但在混乱中，还是有打到我。
    虽然从小到大，我并没有被父母宠爱着长大，但在印象中，我的父母也从没有打过我。而今，我却被自己的老公给打了，这份羞辱和愤慨，将我的理智击溃得一丝不剩。
    我把房间里能砸的东西都砸了，能撕的东西都撕了，然后又冲到厅里，把展示柜和茶几上的东西也全部给砸了。
    看着一地狼藉，我才觉得从昨晚到现在积攒的那些怒火消散了一点点。当我稍稍平复下来后，才发现，不知什么时候，儿子已站在他的房间外面，目光呆滞地看着我。

    此刻的我，头发散乱，我想，在儿子的眼里，我一定像头发狂的母狮子。我很想跟儿子解释点什么，安抚下他，可我觉得口干舌燥，难以开口。
    
    儿子也没有给机会我解释，他看到我终于注意到他后，转过身默默返回了房间，关上了门，还把门定上了。
    这晚，程帆终究没出去，他没有换衣服，侧躺在床上，一动不动。我和他背对背，中间像是隔了一座无法跨越的高山，在一地狼藉的卧室里，假寐到天明。
    第二天，程帆早早出了门。而我，不得不为自己昨晚的情绪失控买单，收拾一屋的烂摊子，还有，安抚儿子。
    可儿子根本不领我的情，他似乎一夜之间成熟了，对我很疏离，他表情淡淡的，说话的语气也是淡淡的。这样的他，让我极度失落。
    我和程帆冷战了好多天，他倒是没有再在外面过夜，但是，他每天晚上都回来得很晚，一点儿都没有想跟我和好的迹象。
    七夕那晚的事，在我的心里仍然是个结。我始终在找机会，想查查程帆的手机，他已经新买了部手机，密码，我仍然不知道。

    他越不让我知道，我越好奇。
    以前我不问他的密码，不看他的手机，是我信任他。而现在，他不再值得我信任，因为他连话都不想和我多说了，似有要将冷战进行到底的意味。
    冷战就冷战，谁怕谁？在这场看不到尽头的冷战中，对付程帆，我有了新的主意。
    店里我招了一个员工，不需要我时刻守着了，我抽开身来，去驾校报了名，准备考驾照，然后买车。
    有目标且用心的人，学什么都快。不到三个月时间，我便拿到了驾照，首付几万，自己一个人去提了一辆车回来。
    对于我学车和买车的火速，程帆自始自终没有发表任何意见。他大概觉得，我正好找到一件事转移了对他的关注，正求之不得吧。
    他不知道的是，我火速地办完这件事，只是为了出行方便，以后好跟踪他。
    有了车后，我像着了魔一样，把自己活成了福尔摩斯，经常以跟踪程帆为乐。
    但那时，我丝毫不觉得这是一件多么愚蠢多么不值得的事，反而还曾为自己如此有头脑而沾沾自喜过。

    2017年春天，经过多次跟踪程帆，我发现他跟一个年轻的长发女孩有暧昧。有两次他和朋友吃宵夜，那个女孩都坐在他旁边，一脸妩媚。
    
    有一次，程帆带那个女孩去一家小型商务酒店开/房，他们进去办完住宿登记，片刻后，我便跟了进去。我问前台刚进去的一男一女住哪个房，前台就是不肯告诉我。
    软的不行，我只好来硬的，我恐吓前台，说再不告诉我，我就把事情闹大，马上报/警，举报有人在这里piao/娼，让他们过来查房。
    前台女孩估计也就20岁这样，被我说得一愣一愣的，最后她一脸不情愿地告诉了我房间号。
    敲响那个房间，门被打开时，站在我面前的，是下身只裹了一条白浴巾的程帆。看见我突然出现在他面前，他的双眼盛满了震惊和一闪而过的恐惧，而我的双眼，一定像两座喷涌的火山。
    我带着一股杀气从他身旁走过，进到房里，像揪小鸡一样，把那只正窝在白色被子下的女人揪了出来，扯着她的长发，狠狠给了她两耳光。

    程帆没有过来阻止我，任由那女人狼狈地哭喊着。而我，一气呵成干完这事后，看都没看他一眼，悲痛而畅快地大步离开。
    我这一闹，从此便和程帆彻底撕破了脸，从此任何鸡毛蒜皮的事，都能被我们无限放大，争吵不休。
    我们的这个家，再也没有平静可言，再也没有温馨可言，吵架，砸东西，不知不觉成了家常便饭。
    对程帆出/轨的怨恨，彻底蒙蔽了我的双眼和心智。
    我的整个关注力都放在了程帆身上，只要能激怒他，让他生气，让他愤怒，我便会觉得心理平衡了一些。
    而程帆，自从我那次捉/jian后，他干脆破罐破摔，和那个女孩像是断了，但却又有了新的。
    
    快三年时间，将近1000个日夜，我已经不记得，我跟踪了他多少次，抓到了多少次他只穿个内/裤，和另一个女人出现在不同酒店的不同客房里。
    这期间，离婚的念头我不是没有过，但我始终不甘心。我想不透，为什么我们的经济条件变好了，老公却变坏了？还是，其实从一开始，他就是一个坏男人？

    2019年末，在又一次抓包了程帆后，晚上，等他回来，我故意当着他的面，把客厅里所有的东西都砸了，这次，还包括电视机。
    程帆一如继往地冷眼旁观，任由我砸。
    我还没有砸尽兴时，儿子穿着睡衣从房间走出来，径直要往外走。此时，夜已深，又是冬天，程帆先注意到的儿子，他喊道：“轩轩，你干什么去？”
    听到程帆的声音，我停止了砸东西，看向儿子。他正转过头，眼睛恨恨地看了眼程帆，然后把目光落在我脸上，冷冷地说道：“我到顶楼去跳楼！”
    我和程帆听到儿子的话，两人发疯般地一齐向门口冲去，阻止儿子去开门。
    在程帆的阻挡中，在我的哭求下，儿子最终放弃了外出。那一夜，程帆陪儿子一起睡的，我一个人躺在隔壁房间，回忆着儿子说要去跳楼的那一幕，后惊后怕到哭成了狗。
    儿子想自/杀的行为，让我内心积攒了几年的愤怒一下消失得无影无踪，我开始认真地反思我和程帆的婚姻，为什么我们会走到这一步？这段婚姻该何去何从？

    程帆还爱我吗？
    我不再自欺欺人，我知道，答案应该是否定的。如果爱，他就不会一次次地出/轨，一次次地伤害我。
    我甚至理智地认识到，其实他从未爱过我，他最初追求我，不过是觉得我有个好堂舅，觉得堂舅能在事业上提携他。
    可他没想到，如意算盘落空了，他最后还是得靠自己来打拼事业。我于他而言，并非最理想的老婆人选。那几年我们事业上的互相支持，不过也是建立在能让彼此受益的基础上而已。
    
    一旦他觉得自己的事业成熟了，不需要我帮扶了，对我的态度便急转而下，露出了他本来的真面目。
    我还爱程帆吗？
    我很不争气地发现，尽管他屡屡背叛我，但我的心里对他还有一丝爱存在的。因为有这丝爱的存在，才迟迟不舍得放手，和他乐此不疲地玩了几年猫抓老鼠的游戏。
    可是，仅仅有这么一丝爱，已经不足以让我们的婚姻继续前行。因为它伤害的不仅是我自己，还有儿子。


    从始至终，儿子是受伤害最大的那个。但我的疯狂，我的偏执，我的蒙昧，让我一直无视儿子的伤害。
    我无比内疚，也无比庆幸，儿子用最极端的方式唤醒了我的理智。2020年元旦到来前，我终于和程帆去办理了离婚手续。他，只要了他那辆充门面的车。
    办完手续的那晚，我们这个曾经的一家三口一起吃了个散伙饭。第一次，我和程帆如此默契地都向儿子诚恳地道了歉，说我们不是个好妈妈，好爸爸，但我们永远都爱他。
    那晚，儿子终于笑了，虽然笑得颇为勉强。但是，纵然如此，这似乎也是这三年来，他笑得最灿烂的一次。
    我才30出头，未来漫漫，我不知还将会遇到谁。但是，告别一个错误的人（我始终不想把程帆说成是一个烂人，终究他是我儿子的爸爸），我知道，这个选择，是对的。
    不恋过往，不惧未来，陪儿子一起成长，让他慢慢变成一个阳光的男孩，是我接下来的岁月里，最大的使命。

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