姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。

　　姐夫问：“你税后多少钱?”

　　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

　　2.美女居然没有察觉!爆笑!

　　美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。

　　结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉!

　　朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。

　　但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。

　　男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换!”

　　3.妖艳小姐去银行!爆笑!

　　一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。

　　银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”

　　小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强~奸了。”

　　4.对不起我不吃荤!爆笑!

　　一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花!

　　姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个?”

　　班花答道：“对不起，我不吃荤!”

　　5.母驴突然发情了!爆笑!

　　生产队买了只公驴，可是没几天就死了!

　　刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。

　　员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来?”

　　6.先做一半可以吗!爆笑!

　　妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!

　　于是向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听。

　　丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”

　　从此，妻子再也不要求隆乳了.每天精彩不断，介绍给你的朋友。

　　7.老公对老婆很失望!

　　老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。

　　老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”

　　老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”

　　8.醉后与小姐同眠!爆笑!

　　一领导醉后与小姐同眠。

　　手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”

　　次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

　　9.小保姆气晕女主人!爆笑!

　　小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!

　　小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”

　　小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”

　　女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”

　　小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”

　　女主人恶恨恨问：”这也是先生说的?!”

　　小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的!!”

　　女主人听后马上老实下来。

　　10.我也觉得你老婆强!爆笑!

　　公司新来个漂亮女秘书。

　　几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强!”

　　副经理附和说：“我也觉得比你老婆强!”

　　11.等待老婆试衣服!爆笑!

　　女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。

　　30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!

　　当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!

　　老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”

　　老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

　　12.你能不能受得了!爆笑!

　　一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”

　　男友紧张的问道：“你想怎么样?”

　　女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”

　　13.妻子突然放了一个屁!爆笑!

　　晚上，一对夫妻正准备行房事。

　　忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。

　　妻问：“夫君为何不挺枪直入?”

　　夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

　　14.怎么我太太也在那!爆笑!

　　两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。

　　男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边!”

　　另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那?”

　　15.竟然和保姆睡一起!爆笑!

　　老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起!

　　为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。

　　为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。

　　老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢!”

　　1.偷情被发现怎么逃

　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

　　有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

　　他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”

　　“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

　　她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

　　有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”

　　他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

　　另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”

　　他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

　　那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”

　　裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴

　　2.最昂贵的偷情

　　有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”

　　酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”

　　客人不信的大叫“一分钱!”

　　酒保:“正是,一分钱!”

　　客人看著菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”

　　酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”

　　客人:“那要多少钱?”

　　酒保:“总共四分钱!”

　　客人:“这酒吧的老板在哪里?”

　　酒保:“跟我老婆在楼上!”

　　客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”

　　酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”

　　3.偷情=跌倒

　　有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新

　　神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

　　4.偷情趣事

　　有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」

　　5.偷情趣事

　　一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」

　　6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」

　　7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

　　8.最尴尬的偷情

　　老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。

　　不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!

　　老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去。

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