我是一个坏女孩，从小就是。
从小到大身边几乎所有的人都把我当瘟疫防备，生怕一个不小心玷污了他们家的小白菜。
在大人的引导下，所有的小伙伴也都不和我玩，除了A。
他会在我被人嫌弃的时候主动站出来和我做同桌。
他会在老师无理由怀疑我的时候据理力争。
他会每天早上偷偷给我抽屉里塞吃的和水。
他会在我被人围攻的时候用他单薄的小臂膀为我手一片蓝天。
他是我年少记忆中唯一的光，也是这些年来我和过去唯一的联系。
高中辍学后，我去了南方打拼，在那陌生的地方，他是我唯一可以倾诉的对象，除了偶尔运气好会遇到对方正好在线，大部分时间都是以留言的方式进行的。
每逢节日我都会受到他寄的礼物，每一年都不差，无论我走到哪里。
后来，他读了自己喜欢的大学，学了自己喜欢的专业，每次有时间也会不远千里的来看我，给我带各种小玩意，即便每一次我都嘱咐他不用，可他还是顾执的带来了。
他说：“这里有故乡的味道，若是在外面累了，那就拿出来看看。”
即便再怎么不愿意承认，他都是我人生中的精神支柱，用他的无微不至支撑着我走过了每一个难捱的日夜，引着我再次回到了这个早已人生地不熟的故里。

在他的帮助下，回到故乡的我并没有想象中那么落魄，反倒是有股翻身农奴把歌唱的感觉。
我在闹市区开了一家服装店和甜品店，小日子也越过越红火，许多曾经瞧不起我，避我如蛇蝎的人都纷纷上门攀谈了。
可能是我从小品行不端行事不正的原因，许多人都会暗地里说是我耽误了他。
甚至A的妈妈也主动上门找过我，让我避嫌，他儿子年岁大了也该找女朋友了。
后来我也遵循他母上大人的意思避了一段时间，可却比不过他的毅力深厚，经常会被逮个正着。
也因此开启了我给她介绍女友的历程。
起初还挺顺利的，可每一个都不长久，所有的原因无非就是，他太固执，太死心眼，太不懂得浪漫了。
再后来我们就成了难兄难弟，做起了倔强的单身汉。
那时的我26岁，他也将将27岁。
那时的我们都以为余生还有很长，总能遇到一个自己喜欢，也不嫌弃自己过往的人。
可后来……
他没有机会，我没有条件。
28岁的他忽然被查出了不治之症。
他从公司辞职那天，来我店里坐了很久，他拿着勺子在咖啡杯内搅拌了很久，才问我：“我想出去看看，去看看我每曾看过的风景。”

原以为他只是说说而已的。
两天后我接到了他母亲的电话，听着里面争吵的声音，我做了和他一起去看山河的想法。
       
第一站我们去了拉萨，在很多人心底拉萨很神圣，很纯净。
我以为像他那种无神论者不会，可我亲眼看着他跪在地上匍匐向前对着布达拉宫朝拜。
我看着他一边吸氧一边拒绝我的帮助。
从布达拉宫出来之后，我们在拉萨逗留了几天，回来的时候我们坐的飞机，在飞机平稳之后，他对着外面的层层白云说道：“我只是想活下去而已，哪怕是用这种方式换一个生机。”
他的声音太轻了，轻的像是有什么东西擦过了眼球，让我忍不住的落泪。
第二站我们去的华山。
因为他身体的原因，我们没有爬山，而是在山下逗留了一段时间，他每天都去模仿当地人的生活习惯，过的很快乐，一点也不像是一个身患绝症的人。
在华阴我们留的时间比较久，因为他喜欢那里的生活气息。
整整一年的时间里，我们都在全国各地游玩，在全国各地进香礼拜，祈求神明能看到他的虔诚给他一条活路。
可每一次的检查结果都一样，每一次对他来说都像是一次判刑。

最后一站我们去的是丽江，在踏上丽江的那片土地时，他忽然侧过头对我说：“人人都说丽江是一所艳遇之城，希望在人生的倒计时我也能遇到自己的艳遇吧。”
我们在丽江待了一周，整整一周每天他都混迹在酒吧街巷，很努力的想要在离开前破处。
可不知道是不是因为从小性格的原因，他本就长得还算清秀，混迹在人群中也算是翘楚了，可生生扛到最后一日还是没有遇到愿意和他交谈的女子。
那天晌午他喝的有点多，晕晕乎乎的靠在我肩膀上，泪水浸湿了我的肩膀：“就要这样走了吗？怎么样来，怎么样走？”
回到客栈的时候，他的脸上还带着泪痕，说着醉话。
在给他清洗的时候，不知道是不是因为心底原因作祟，还是因为他忽然借着酒意问我：“你愿意和我试试吗？”
反正就云里雾里我们在一起了。
结束后，他便晕倒在我身边。
        
第二天他是在丽江的医院醒来的，医生来检查的时候眼底都带着无奈，颇有微词的说道：“既然知道自己的病情，舍不得那就好好吃药，何苦如此！”
当天晚上我们就出院离开了丽江。

飞机落地的时候，他忽然加快步伐离开了，等我追出来的时候他已经上了出租车，只是给我留了一句：“对不起。”
从离开机场那一刻，他便将我加入了黑名单，屏蔽了我所有的联系方式，不愿意见我。
一个月后，他去世了。
我接到消失时还在外地出差，我没去参加他的葬礼，也没有去他的墓地看他。
只是因为回来的那天，我查出来了怀孕。
一次而已，我怀上了他的孩子。
当时是动了堕胎的念头的，因为我并没有打算因为当时一时好心而给自己留下一个累赘。
可躺在手术台上的那一刻，耳边手术器械碰撞的声音，我怕了，从手术台上跌跌撞撞的跑了下来。
我生下了他的孩子。
可我不愿意让这个孩子叫我妈妈，因为当时生他的时候，我从未想过自己是一个母亲，只是觉得他是一个生命，是当时帮助过我，支持过我人留下来的血脉。
这么多年来，我一直让孩子叫我姐姐，外人也以为他是我领养的。
可真的，有的时候血缘关系真的很怪异，他长得越来越像A小时候了，偶尔夜深人静的时候我也会盯着他发呆，想起当年那个孩子呆头呆脑的拿着从嘴里省出来的面包递给我：“你要吃吗？”
        


我们母子相依为命多年。
他也一直都知道我是他妈妈，却还是按照我的意愿叫我姐姐。
这些年来店面也越做越大，认识的人也越来越多，追求我的人也不少，可我却没有落脚之意。
总是想着将他养大，自己也算是没有辜负当年他父亲的扶持之恩。
我就在一年前我遇到了喜欢的人。
是真的很喜欢，我喜欢和他坐在一起喝茶喝酒，我喜欢和他一起谈天说地，我喜欢靠在他怀里睡觉。
说实话，我本就不是什么处女，也不是什么品节高雅之人，我们认识不久便上了床。
我们在一起纠缠了有半年时间，他也知道我有一个儿子，他不介意。
可他的家人介意带着拖油瓶的女人。
所以他和我商量，让我把儿子送到A家，然后只身一人嫁给他，等到时机成熟之后再把儿子接回来。
实话说，我心动过。
可每次看到儿子单纯的目光，我便没有办法做决定。
眼看着约定之日越来越近，我真的不知道该怎么办了，我舍不得他，可我也舍不得放弃生养多年的儿子。
我现在到底该怎么办？

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