你好。
    我今年31岁，三年前因前夫出轨而离异，儿子跟他爸爸生活。
    离婚后第二年，我再婚了。现任老公比我大11岁，也是离异，带着两个娃。大女儿今年18岁，小儿子今年8岁。
    现任老公追我的时候体贴入微，对我像是初恋般的热情。他家境很差，我也不是特别爱他，我父母甚至反对我们的结合，可我还是嫁给了他。就只因为前段婚姻的背叛对我伤害太大了，我想找个一心一意跟我过日子的人。
    婚后，我又怀孕了。孕期中旬，婆婆带着老公的儿子过来跟我们一起生活，说是照顾我生产。
    可其实她来了之后，除了跟我增添很多烦恼之外，基本什么忙都没帮上。从我怀孕到生，她没为我的孩子准备过一样东西。从我入院生产到出院回家，她也没来看过孩子，更别说抱一抱。她说是来照顾我生产，可明显心思没在我和孩子身上。
     
    我明显感觉婆婆不喜欢这个孙子。回想我的前婆婆，对孙子的那个上心啊，吃、穿、带等全都是爷爷奶奶一手包办的。与现任对比，我心里很有落差。正所谓，没有对比就没有伤害呀，所以我努力说服自己不要去介意这些。

    除了婆婆，我老公让我也很失望。我出了月子后，因为有胎膜残留，又做了清宫手术。因为麻药的原因，再加上带孩子频频起夜太困了，手术后，我在休息室睡着了。我老公一直守在外面，知道我在里面睡觉，竟然抱怨我，说：“我早餐都没吃，在外面等着，你居然在里面睡着了！”
    那一瞬间，我觉得特别委屈。我强忍着泪水没有掉下，没有再跟他说过话。
    当然，婆婆和老公只是让我伤心，最让我痛苦的还是那个8岁的继子。
    在我看来，这个孩子的性格、习惯、态度都有问题。但婆婆总说小孩子还小，不懂事正常，树大了自直。可我认为，小孩子的良好习惯、性格需要从小培养。
    不仅习惯不好，他学习态度也懒散，沉迷打网络游戏，写字也很潦草。疫情期间上网课，我做监督辅导。只要不许他玩手机，他就恨恨地盯着我。我辅导他写英语作业，因为他写的不对，我范写后让他仿写几次，他指着我大声吼：“就是这样写的，你就是欺人太甚！”我监督他完成老师布置的练字作业，他骂骂咧咧，动手从我手里抢作业本，甚至要打我。

    他脾气很暴躁，张口就是粗话、脏话，经常骂他的亲生妈妈。我劝他要懂得尊重生身母亲，他情绪很激动：“我就是要骂她，我就是想让她去死。”他亲生妈妈离开他的时候，他才不到两岁，这么浓烈的恨意哪里来的呢？只能是我婆婆灌输的。
    婆婆不仅让他恨亲生妈妈，还给他说，是我故意刁难他，可以不用听我的。
    
    有一次，我老公的大女儿跟我电话聊天中告诉我：我婆婆打电话说我们生了儿子后，对她弟弟就不好了等等。
    这让我特别无语，但至今我并没有跟她发生过争执，只是委婉地奉劝她而已。
    我跟老公聊过很多次婆婆与继子的事，他就和稀泥：说婆婆是他妈妈，他能怎么办？对于继子，他就说：孩子的性格、习惯已经这样了，他也打了骂了，不改他也没办法呀。
    我说那以后就让婆婆管着吧，我只负责给他批改作业。我老公又说：家里就你学历最高，只有你教得了，你是他妈妈，你不管谁管，他奶奶的教育方式管不好，你当然要管了。我听了当时都气笑了。

    我担心我的孩子再长大一些，跟继子呆在一起脾气性格会被带坏。所以我也曾跟老公聊过这个话题，我说：等我们3岁以后，继子也有10岁了，如果他的性格、脾气、习惯一直没有改变，要么就把他送去寄宿学校，要么我就带着我的孩子回我老家，我不想让他们两兄弟长期待在一起。我老公就问我：那他怎么办？我说：你做选择呀！他就生气地说：随便你吧！
    近几个月，我跟老公的关系比较冷淡，他也发现了，找我聊过，说我生了孩子之后就冷落了他。我承认是这样的，一是因为我确实把我的孩子看得很重，二是我对他很失望，三是每天看着继子，心里有些烦躁。
    我现在天天得讨好婆婆，还得宠着继子，只有这样，婆婆在带我孩子的时候才会更尽心些。这些都是我观察了很久后才确定的。我只有宠着继子又不要管教他，婆婆才觉得我是对他好。
    我明白：老一辈的思想理念跟我们不一样也是很正常的，也不必对婆婆的做法太过介意。不要跟一个几岁的小孩子太计较，计较只会自找不快。不要跟老公太计较这些小细节，男人没那么心细。这些道理我比谁都明白，可我还是觉得心里委屈，还是没法完全做到事事不计较，做不到体谅老公的无奈，做不到不带任何偏见地跟继子相处。

    请问，你认同我这些矫情吗？你也是孩子的妈妈，你觉得我是杞人忧天吗？你有没有觉得我想多了呢？我想听听你们的想法。
    
    ///夜叔回复///
    亲爱的读者，再婚家庭关系是最复杂的，确实需要极大的智慧才能处理好。后妈难当，这也是个“世界性难题”。
    在中国文化中，后妈几乎就是虐待继子女的狠毒女人的代名词。其实后妈大多同时也是亲妈，并非特别狠毒。很多时候只是屁股决定脑袋，或者偏见影响认知。目前看你已经做得很好了。你是个善良而又有责任心的后妈，你尽到了你应该尽的责任，甚至做了你可以不做的工作。在此必须表扬你一次。
    但是也请你不要入戏太深，要明白人与人之间的界限。
    不要为继子过分担心。树大了自然直是有道理的，当然也可能歪得更厉害。但那首先是你老公的责任。虽然你对他的要求基本是对的，包括你对他亲生妈妈关系的认知都是正确的。你的角色非常微妙，千万不可越俎代庖，用你继母的身份去履行亲妈的角色。这是典型的处理不讨好，更何况你老公和你婆婆又不是特别明事理的人。

    不要担心婆婆对你的孩子不好，也不要刻意讨好她，更不要把她跟你前婆婆相比。人与人哪能一样呢？有的人天生在亲情方面比较冷淡。当然也可能她就是这种人，没有心机，是典型的“直婆”。这样倒也有好处，总比整天要跟一个“心机婊”勾心斗角要来的省心。
    她也可能本能地在保护她的前一个孙子，毕竟他从小没有妈妈，是她一手带大，她带着母性的本能敌视新来的成员的可能性也是有的。十个手指头还不一般长嘛，哪能完全一视同仁？从另一个角度说，十指都连心，你的孩子也是她孙子。农村有句谚语，“疼孙子，葫芦头里攒金子。”这是所有奶奶的本能和共性，她很快也会发自内心地喜欢你的孩子的。即使她讨厌你，也不会虐待孙子，她依然会尽心尽力的。除非她是个精神病。
    当然，在你和婆婆的关系上，我觉得你老公确实没啥生活智慧。他也不愿意操心和努力。他真的是“又穷又老又笨”，你能选他真是他的造化。
    但你老公应该还是很体贴你的，除了那次手术的情况。我觉得你不应该把这事存心里，应该跟他及时沟通。而且你不能什么事儿都憋在心里，要学会释放情绪，让他知道你的痛苦和委屈。你做不到事情都不往心里去。我也做不到。再说了，受了委屈装着没事，那得多累？

    还有，你不要为没有发生的事情担忧。即使你有将来让两个孩子分开的打算，又何必现在说出来呢？一是可能继子在三年后性情就改变了。二是你儿子也未必就一定受哥哥的熏陶。三是车到山前自有路，届时可能上帝会给你一个惊喜的安排，一切矛盾都迎刃而解。你现在跟老公说这个，你傻不傻？
    总起来说，你的问题基本还是心病，没有器质性病变。你跟老公的关系是可以改善的。婆婆问题也不是很大，至于你的继子，最该烦恼的是他的父亲。你所有的那些计较也都是人之常情，你现在需要学会处理这些复杂关系，更要学会怎样跟你不喜欢的人更和谐地相处，不可任凭积怨加深。这是你婚姻良性发展的关键所在。
    ///老姜回复///
    你好，亲，我赞同夜叔的意见。我觉得你是善良，但是你没有界限感。
    别人的孩子轮到你管么？他有爹有妈，还有个多事的奶奶，根本轮不到你教育。这点你真的做多了。适可而止就好了。
    千万别认不清自己的角色，明明就是后妈，非要把别人当亲儿子，没必要哈。
    认爹好认，没有多少人愿意被认儿子。所以，别自作多情。

    至于你的婆婆，我向来认为，婆媳关系能处得来就处，处不来就散。
    你说相比前任婆婆，这个婆婆差太远。可是你前任婆婆再好，你不还是离婚了么？可见两口子过日子与如何婆婆相处，没有必然联系。男人想要背叛你的时候，不会考虑他妈妈是否喜欢你。同样，男人也不会因为你跟他妈处不来，就一定要冷落你。除非他本身就是个混账。
    一个智慧的男人，永远都懂得怎么努力让老婆和老妈“既保持联系，又保持距离”，在距离中产生美。而不是非要把两个毫无血缘关系的两个女人强扭在一起，强作欢笑。
    至于你老公，如果不是你产后抑郁症的过度渲染，我真的觉得他有点不识好歹。你不能让他得寸进尺，他年龄那么大，又没钱，还有俩拖油瓶。这样男人，要再没个好脾气和一心一意对你，真的是扔进垃圾堆也不会有人要。
    你要学会管理他，而不是处处迎合，一味吃哑巴亏。对于他这样愚钝的男人，你要直接了当告诉他你的需求和喜好。他能迁就或者照顾好你，你就留着，如果还是给点颜色就上天，我建议即便离了也没啥大不了的。


    毕竟你们俩无论是物质基础还是思想境界，都不在一个层次上，他思维狭隘，且没有足够宽广的心胸。这样的男人，越相处越累。
    虽然你是离异，你可以没有男人，但不能没有自尊。更何况你还那么年轻，来日方长。
    不要指望用善意和能力去乞求一个男人廉价的爱，否则，你会输得一败涂地。
    望三思！

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