我叫吴玲玲，今年26岁，在一线城市一个公司上班。
我生活在一个单亲家庭，母亲在我5岁那年就离开了我们，我和爸爸两个人相依为命。
母亲的缺席，让我极度缺少关爱。
爸爸虽然会养育我，让我吃饱穿暖，但在我的精神世界，却从来没有给予过太多的关注。
甚至因为母亲的离开，而导致他性情大变。
        
他性格暴躁，控制欲极强，我做得稍有一点不如意之处，他就对我动辄打骂。
更过分的是，他会威胁我，说要是我不听话，他就不会抚养我，让我自生自灭。
所以，我整个童年都是在战战兢兢中度过的，缺少爱，缺少安全感，无法对别人产生信任，是我人生中最大的病灶。
我在生活上被母亲遗弃，在精神上，更是一个孤儿。
我艰难地求着父亲让我读完了大专，毕业后，我义无反顾地离开了家乡，来到了大城市。
我心想，我一定要远离那里，远离那个让我伤心的地方。
跟我一起来的，还是我大学时代的男朋友。
他叫罗晓辉，我们从大二那年就在一起了。他对我还不错，而我，因为小时候太缺爱，别人给的一点点甜，我都可以记很久。
所以，他没有追多久我们就在一起了。

校园的爱情很单纯，只要两个人在一起开开心心就好了。
但我没想到，一出了社会我们的关系就变得复杂起来。
尤其是同居之后，我们之间的矛盾逐渐凸显。
我刚来到一个陌生的地方，心里极度不安。
找工作碰了几次壁之后，我不敢出去再找了，整天呆在家里，不敢出去。
我承认那段时间我的心态出现了问题，所以很需要他在身边安慰我，照顾我。
但是他呢，每天下完班回来后就打游戏，从来没有关心过我在想什么，过得开不开心。
每次回来，都会抱怨我不会收拾家务，嫌弃我不会做饭。
每次这个时候，我什么都不敢说，只会躲在厨房里偷偷抹眼泪。
那半年，我过得生不如死，一方面，我感受到了来自罗晓辉的嫌弃，吃他的，用他的，他觉得我是一个没用的人。
更重要的是，在这个环境下，我的自我认同感极低。
我觉得自己像一个寄生虫一样，依靠男友而活着，这样的我，一点都不自尊自爱。
幸好，半年后，我重新调整好了心态，一次又一次地为自己加油打气，终于迈出了找工作这一步。
而这次，我幸运地找到一个专业对口的工作。
一开始，我工资不高，但能够学到很多东西，老板也对我很好，不管在工作上还是生活上，都很关心我。

我在这个公司工作了半年，工资也大幅度提升了起来。
        
这时候的我，才感觉自信起来了，每天的工作让我有成就感，而我对未来的生活也开始有了期待。
但是男友呢，却还是像以前那样，下班回家就打游戏，在公司也没有任何升职的迹象，他的日子是得过且过。
更可怕的是，他觉得我追求上进是一种可笑的行为。
“比你优秀的人削尖了脑袋往上爬，你还有啥机会呢？”这是他常挂在嘴边的一句话。
我晚上回家看专业知识，他在一旁开游戏，吵闹声让我无法安心看书；
我加班到11点回家，他也不做饭，外卖盒子摞得比人还高从来不会收拾；
他的工资没我高，自然而然地依赖我，家里的一切开销都归我。
我越来越受不了他。
但想到刚来这座城市时他对我的照顾，我就心软了，我一直在等，等他渐渐变好，等他真正成熟起来。
然而日子一天天过去，我们的年龄也一天天大了，他不仅没有改变，也从来不会跟我提起要结婚的事。
一次，我们一起去逛宜家，看到那些琳琅满目的家具，我心动了，脱口而出：
以后我们结婚也到这里来买家具好嘛？

他奇怪地看了我一眼，说：
你现在就想结婚？我觉得还早呢，想多玩几年。
我追问：
你觉得什么时候才是“不早”呢？
他说起码要等我有钱了再说吧。
我彻底失望了，按照他目前这个态势，他会有钱吗？
整天这样浑浑噩噩地工作，生活，他根本就是不想背负起一个家庭的责任。
我并不是一定要跟他结婚，但像这样一天天地溷日子，却让我十分厌恶。
去年，一个偶然的机会，我高中时代的男神到了我这个城市。
那时候我们算是玩得很好的朋友，我对他有意思，他很优秀，学习、体育、家境都很好。
对于我而言，他是我永远无法企及的存在。
我知道跟他不可能，所以只能把那一份暗恋的情愫掩藏在心里，从来没有对他表白过。
毕业后，我们就一直保持着澹澹的联系。
        
这次，他来到我在的这个城市出差，不知道为什么，我有些莫名其妙的心动，觉得自己一定要见他一面。
我主动告诉他我在这里，果然，我们晚上在酒吧见面了。
我打扮得很漂亮去赴约，去之前，我的内心其实是忐忑的。

但是强烈的欲望驱使着我，我一定要见这个人，他是我学生时代喜欢了那么久的人。
我想让他看看，如今的我再也不是那个傻乎乎的丫头了。
我没有想过要跟他发生点什么，只要喝喝酒聊聊天就很好了。
但事情的发展远远超乎我的想象。
我们都喝多了，在进他酒店的时候，我们的意识都是模煳的，两个年轻的身体就这样贴到了一起，发生了我从来没想过会发生的事。
第二天醒来，我看着正在熟睡的他，有点难以置信，昨晚发生的一切，是真的吗？我们以后会发展成什么样？
我的脑子很乱，根本不知道以后的路要怎么走下去。
我不仅身体背叛了男友，而且我发现，我的心思也没有在他身上了。
回去之后，我就跟他提了分手，为了刺激他，我甚至说出了自己噼·腿的事实。
他大为震怒，但还是不同意跟我分手，还威胁我说要是跟他分手就不让我有好日子过。
但是他同时用总是用我出·轨这件事来羞辱我，让我感觉自己就是一个当妇。
而与此同时，男神的态度也让我十分绝望。
一夜后，他不再跟我联系。
我鼓起勇气跟他发信息，问他是什么意思。
过了很久，他才回复，说我们那一晚只是大家的一时冲动，他有很合适的女友，年底就要订婚，希望我不要再去打扰他的生活。

看到信息的那一刻，我的眼泪决堤了，原来我放在心里这么多年的感情，对于他来说只是玩玩而已。
原来不管我变成什么样子，我在他心里始终占不到任何位置，我还是那个土土的丑小鸭。
被男神拒绝，被男友羞辱，我变得自暴自弃，上班状态也很差。
老板敏感地发现了我的不对劲，一天晚上约我出去吃饭，问我发生了什么事，需不需要他的帮忙。
看着他的眼神，不知道为什么，我有一种前所未有的安心感。
我告诉了他发生在我身上的事，当然，我略去了跟男神一夜情那段。
他知道我在男友那里遇到了麻烦，要我搬出来，他帮我租房子。
听到这些，我抬起头来问：为什么对我这么好？
他没有回答，静静地看着我，这一刻，我明白了他的意思。
就这样，我跟我们公司的老板在一起了。
        
他比我大了很多，且已婚，我知道我们不可能在一起，但还是不可遏制地喜欢上了他。
他给我租了个房子，我每天下班回来，就能待在这个属于我自己一个人的小窝里，等待他的到来。
他会用各种各样的形式给我零花钱，让我体会到了被疼爱着的滋味。
有时候，我们会去海边牵手聊天，海风拂过，他总是会温柔地拨弄我吹乱的头发。


我知道我这样做不对，但还是沉溺在他给的温柔里。
我深深地对他着迷，不仅仅是因为他有钱，更重要的是，他让我体会到了被爱，被呵护的感觉。
他给了我童年最缺失的关爱，在他身上，我找到了最深刻最原始的温暖。
但是我们是没有未来的，他有老婆，他也从来没有跟我承诺过他会为了我离婚。
我一度痛苦不已，希望他能有一天真正属于我，他的怀里只有我一个人，但是我深知，那是不可能的。
曾经，我的道德底线也绝对不允许我做一个被人唾弃的第三者。
但现实是，我已经成了那个人人痛骂的小三，我深陷泥淖，无法自拔。
理智和情感在拉扯，我不知道该如何做出下一步选择。
回想这20几年来的生活，似乎都是动荡不安的，我从来没有哪一天真正拥有过幸福，每一次的恋爱，总是被我弄得一团糟。
我不知道下一步该如何走下去，希望你们能给我一些建议，可以吗？

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